Privlačijo nas ljudje, ki so v otroštvu doživeli podobne travmatične izkušnje

10. 3. 2024
Deli
Privlačijo nas ljudje, ki so v otroštvu doživeli podobne travmatične izkušnje (foto: shuttersotck)
shuttersotck

Pojavile so se razpoke v partnerstvu. Kaj sedaj? Kako začeti reševati odnos? Piše Tatjana Miljavec.

V taki situaciji je nujno potrebno intenzivno delo na sebi. To običajno prinese nesluteno dobre rezultate. Če sta pripravljena delati oba, še toliko bolje, ker bo izboljšanje takoj tukaj. Vendar je to v praksi izjema, kar pa ne predstavlja nobene ovire pri izboljševanju partnerskega odnosa, kot vidim v terapevtski praksi.

Pomembno je, da se eden od para zakoplje vase in prične razčiščevati svoje težke vzorce iz otroštva. S tem bo pomagal pri osvobajanju tudi drugemu in izjemno velika verjetnost je, da bo rešil partnerstvo.

Da ugotovimo, zakaj nastanejo razpoke v odnosu, moramo najprej pogledati, kdo nas privlači. Zakaj se ujamemo ravno s tem človekom in ne desetimi drugimi naokoli? Če vas vprašam, kaj vas je pritegnilo pri tej osebi, sigurno rečete: ali lepe oči, nasmeh, seksi noge, smisel za humor...

Vendar je resnica povsem drugje: privlačijo nas ljudje, ki so v otroštvu doživeli podobne travmatične izkušnje, kot mi sami. Morda so odraščali v navidezno povsem drugačnem okolju. A dobili so podobne rane, kot jih imamo mi. To je bistvena energija, ki nas potegne skupaj. Šele za tem vidimo zunanjo podobo. 

Rek pravi, da je ljubezen križ namazan z medom. Ko med poližemo, ostane le križ. Vendar ni nobene potrebe. A zakaj prepogosto ostane res le »križ«?

Eden drugemu v partnerstvu odstiramo naše rane iz otroštva. Dva primera od preštevilnih:
»Partner izreče natančno tiste besede, ki zarežejo v globino mojega srca.«
»V svojih slabih dnevih obnaša, kot da me ni. Mimo mene hodi, kot da sem zrak.«

Potem razglabljate, zakaj je vaša boljša polovica tako grozen človek. Vzroke iščete le v njem. Zastavim vam vprašanje: kaj pa če se tudi vi do njega grozno obnašate?

Da nekdo izreče besede, ki vas zabolijo v globino srca, se sigurno ob vas v tej situaciji ni počutil varno. Nekaj zelo podobnega je doživljal v težkih trenutkih v otroštvu. Prizadeli ste ga. Odreagiral je, kot edino zna. In sicer tako, kakor sta »reševala« nesoglasja starša. "Useka" z besedami. Ali bolje rečeno: brani se na tak način.

Primer ignorance: Da se nekdo do vas obnaša, kot da vas ni, so se morali v njem zbuditi zelo težki občutki ob vas. Sigurno so povezani s travmatičnimi spomini iz otroštva. V tej bolečini odreagira, kot se je naučil od svojih staršev. Pobrskajte z njim po njegovem otroštvu, povprašajte ga, kdo je pri njih igral tihe maše v prepirih. Hitro boste našli povezavo.

Vredno je ozavestiti in vedno to imeti v svojem zavedanju: Ko nastopi nesoglasje, nikoli ni prizadet le en sam v partnerstvu. Četudi se vam zdi, da ste le vi tisti, to ni res. Da drugi odreagira boleče za vas, pomeni, da je ranjen tudi on sam. Ljudje nikoli ne odreagiramo slabo, če se v sebi počutimo dobro.

Edino ranjen človek bo odreagiral ranjeno. Enako kot princip kače: Ta nas nikakor ne bo ugriznila iz zlobe. Vedno le zato, če se počuti ogrožena. Identičen obrambni mehanizem ima tudi vaš patner.

Torej, kaj storiti, da se bo vajin odnos izboljšal? Če ste vsaj nekoliko že ozaveščeni, veste, da drugega ne morete spreminjati. Obstaja ena sama pot do rešitve: spreminjajte sebe. In ne recite spet: samo jaz se prilagajam, le jaz se trudim! Če bi to počeli na pravi način, potem se vam danes ne bi bilo potrebno ubadati s temi izzivi. Pomembno je, da se naučite spreminjati sebe.

To, kar vas danes zaboli pri partnerju, ste sigurno na nek način doživljali že v otroštvu. Potrebno je poiskati terapevtsko pot in se osvobodi težkih občutkov iz tega obdobja.

Kaj se potem dogaja v partnerstvu?

Partner se bo nekaj časa še obnašal, kot se je do sedaj. A ne več dolgo! Dokler vi še niste delali na sebi, je njegovo neprimerno obnašanje v vas zbudilo močno bolečino.

Vi ste odreagirali tako, da je bilo zanj boleče. Igrali ste »pink ponk«, četudi se tega niste zavedali: Ti meni bolečino, jaz tebi vrnem bolečino. Ko pa vi začnete celiti rane iz svojega otroštva, vas njegovo neprimerno obnašanje ne zaboli več, zato izgine potreba, da bi odreagirali ranjeno - vračali bolečino.

Tako se partner kar naenkrat ob vas počuti varno in nima več potrebe, da bi se branil. Ko ste se igrali »pink ponk«, ste uprizarjali težke epizode iz otroštva vaju obeh. V teh situacijah se nihče od vaju ni počutil varno. Bila sta v začaranem krogu, ki je bil iz dneva v dan težji. Ko se odločite, da boste nekaj naredil povsem drugače in začnete na tak način delati na sebi, se bo partner začel spreminjati.

Najboljše rešitve so najbolj enostavne: Samo sebe spravite v red pa se bo uredilo tudi vaše partnerstvo. In mimogrede še vse ostalo, s čimer niste bili zadovoljni: morda vaša samopodoba, zdravje vas in otrok, njihovo počutje, vsi vaši odnosi. Svet naenkrat dobi povsem druge odtenke.

Mahatma Gandhi je zapisal: »Če želite spremeniti svet, spremenite sebe.«

Zdaj že lažje razumete, kaj je želel povedati. Glede na našo temo lahko zaključimo:

Če želite spremeniti svoje partnerstvo na bolje, spremenite sebe. In čudeži se bodo začeli dogajati.

Vse dobro želim.

Srečno in srčno, Tatjana Miljavec, www.NasmehSrca.si