Kako ugotoviti, če vaša preteklost ovira vašo sedanjost?
Ko nimamo sreče v ljubezni, si včasih očitamo, da nismo dovolj ali menimo, da so drugi okoli nas napačni. Morda celo krivimo usodo, ker se nam zdi, da nam preprosto ne želi nameniti prave osebe.
Redko pa pomislimo, da so lahko naše ljubezenske težave povezane z otroštvom.
Sama sem kar 37 let svojega življenja imela občutek, da sem v razmerju z istim moškim v različnih telesih. Vedno sem se počutila enako. Vedno sem lovila osebe, ki so bile nedostopne.
Nekateri so bili zasvojeni, nekateri so bili v razmerjih, nekateri so dajali prednost karieri, a osnovni občutek je bil enak: "nisem dovolj dobra, da bi bila ljubljena".
Sledilo je obdobje, ko sem se razmerjem naenkrat izogibala ali pa sem sama bežala od tistih, ki so si me želeli. A rezultat je bil enak: jaz sem bila samska in osamljena.
Nisem se zavedala, kako moje otroštvo vpliva na odnose, ki jih imam danes. Vzorci, ki so se pojavljali v mojih razmerjih, so bili pravzaprav odziv na travmo.
Odraščala sem z očetom, ki je bil zelo čustveno nedostopen in osredotočen le na svoje potrebe. Nezavedno sem ga iskala tudi v drugih odnosov. Travma in čustvene rane, ki mi jih je zadal oče, so me spremljale vse življenje - tudi takrat, ko njega ni bilo več.
Moja izkušnja me je veliko naučila o tem, kako se naše travme iz otroštva odražajo v odnosih. Tukaj je 7 načinov, kako se lahko travma iz preteklosti oglaša v vaših odnosih danes.
1. Ste v zvezi, a se ne počutite ljubljeni
Ste v razmerju, ki ima "na papirju" vse, kar ste si želeli, a še vedno čutite praznino? Morda za to obtožujete svojega partnerja? Ljubezen do sebe se začne v vas in če ne razrešite svoje preteklosti, obstaja velika verjetnost, da se ne boste v nobenem odnosu počutili ljubljene.
2. Drugo osebo si želite "popraviti"
Opažate, da ste pogosto v toksičnih odnosih z osebami, ki potrebujejo pomoč. Morda gre za odvisnike, ki jih želite "rešiti" ali narcise, ki se ukvarjajo le s svojimi potrebami, vi pa skrbite zanje. Ne glede na to, s kom ste, ste prepričani, da osebo lahko "popravite" oziroma spremenite.
3. Lovite nedosegljivo
Morda si vedno želite odnosa z osebo, ki je zasedena, pretirano osredotočena na kariero ali nasploh nedostopna. Neprestano razmišljate o tem, kaj morate storiti, da bi vas ta oseba "izbrala" in občutite obup, ko tega ne stori. Po drugi strani pa vas ne zanimajo ljudje, ki so dostopni in vam jasno pokažejo, da si vas želijo.
4. V celoti se izogibate razmerjem
Že ob sami misli na razmerje občutite tesnobo. Zdi se vam, da ste po naravi "samotarji" in da najbolje funkcionirate takrat, ko ste sami. Ko občutite osamljenost, se zamotite s prekomernim delom, družabnimi dogodki, gledanjem televizije ali drugimi distrakcijami. V sebi nosite velik strah pred odnosi.
5. Ignorirate rdeče zastavice
Težave imate pri postavljanju mej in tudi, ko ima druga oseba izrazite rdeče zastavice, jih sploh ne opazite ali pa jih ignorirate. Morda vas oseba ponižuje ali je celo fizično nasilna, vam pa se to zdi povsem običajno, saj ste tega vajeni iz preteklosti. Dolgo vztrajate v odnosih, ki vam škodijo.
6. Dvomite v svoje odnose
Ste v razmerju, ki je varno in ljubeče, a vaši možgani vseeno dvomijo v vse. "Ali me ta oseba sploh privlači? Me ta odnos duši? Je to prava oseba zame?" Zaradi svojih pomislekov lahko razmerje celo prekinete, nato pa lahko to obžalujete.
7. Prepričani ste, da ne morete imeti boljšega
Morda ste v razmerju samo zato, ker si ne želite biti sami. Vztrajate kljub temu, da vas odnos sploh ne osrečuje, a ste prepričani, da boljšega ne boste dobili. Strah pred odhodom in samoto vas paralizira, zato ostajate.
Se prepoznate v kateremu od omenjenih načinov? Mnogi od nas spadamo celo v več kot eno od teh kategorij.
Brez dela na sebi v svoje odnose nezavedno prinašamo vzorce iz preteklosti in si onemogočamo odnos, ki bi nas resnično osrečeval. Naše notranje težave se najbolje odražajo v odnosih z drugimi. In ko enkrat zacelimo lastne rane, se vse spremeni.
Dovolite si razrešiti vsa bremena iz preteklosti in zaživeti svobodno. Tudi vi si zaslužite boljše odnose in boljše življenje.
Prirejeno po: TinyBuddha
- Preberite si še: Zakaj ne znamo prisluhniti drugemu? Odgovarja Javor Škerlj Vogelnik