Strokovnjaki pojasnjujejo, zakaj se v tem obdobju najpogosteje dogajajo spremembe.
Po podatkih ameriškega urada za popis prebivalstva je povprečna dolžina prve zakonske zveze za ločene pare 8,2 leta. Zakaj je temu tako? Strokovnjaki na področju psihologije ponujajo odgovore.
Dejstvo je, da se skozi življenje stalno spreminjamo. Kot so ugotovili nekateri pomembni raziskovalci, se to dogaja v 6–10 letnem območju: približno sedem let stabilnosti in nato dve do tri leta nemira in tranzicije, preden se ustalimo na naslednji stopnji.
Včasih je poudarek na delu in karieri, včasih na staranju in dolgoročnih načrtih, včasih na procesiranju in zdravljenju otroških ran ter odnosa s starši, včasih pa gre za sam intimen odnos.
Začetek
Ko ste se prvič zaljubili, ste na psihološki ravni nekaj potrebovali v svojem življenju – morda pobegniti od staršev, imeti stabilnost, se počutiti pomembne ali preskrbljene. Čeprav se o tem skoraj nikoli ne govori neposredno, je to vašo potrebo zagotovila druga oseba. Nezavedno ste sklenili dogovor: jaz bom izpolnil tvoje potrebe, ti pa moje.
Gradnja skupnega življenja
V prvih nekaj letih se trudite graditi skupno življenje s pomočjo pravil in rutine, tako da ste stabilni in vam ni treba vsak dan na novo izumljati svojega življenja: kdo odnese smeti, kako pogosto pride tašča na večerjo, kdo da pobudo za seks itd.? Nekateri pari nikoli ne prebrodijo te faze, saj se ne morejo uskladiti v vsakodnevni rutini, kar vodi v prepire in posledično ločitev, a večini se uspe pomakniti naprej.
Preberite si še:
- Kaj pomeni, če imate v datumu rojstva več enakih števil?
- TRIK: Psiholog svetuje, kako ugotoviti, če lahko osebi zaupate
Obdobje krize
Toda po 5 do 8 letih eden od partnerjev (ali oba) postane nemiren. Življenje, ki ste si ga zgradili s svojimi pravili in rutinami, ne deluje več ali vam ne ustreza, morda se počutite, kot da vas duši.
Zakaj? Ker je vaš partner opravil svoje “delo” v smislu izpolnjevanja tiste vaše potrebe – odšli ste od doma, dobili ste stabilnost, morda otroka, počutili ste se pomembno in ljubljeno – in zdaj, ko ste to dobili, so se vaše potrebe spremenile.
Toda obtičali ste v tej škatlici življenja, ki ste si ga ustvarili, in tisto, kar vam je bilo prej najbolj všeč pri partnerju, vas zdaj spravlja ob pamet: lastnosti, kot so trden, stabilen in prizemljen se zdaj zdijo kot tog in obvladujoč; na drugi strani pa je tisti spontani in zabaven lahko nekoliko preveč dramatičen.
Pobeg ali odvrnitev pozornosti
To obdobje napoči po približno 8 letih (a se lahko razlikuje glede na specifične okoliščine vsakega para). Pari se začnejo prepirati ali pa zaradi nerešenih prepirov iz prejšnjega obdobja začnejo obupovati in se umikati. Nekdo od partnerjev ima afero. Osnovno sporočilo je: "To ne deluje; moram stran. Potrebujem nov začetek." In tako se ločita. Nato se dve ali tri leta pozneje znova poročita in ta postopek začneta znova.
Lahko pa se tudi zgodi, da se izogneta prepirom. Po svojih najboljših močeh se trudita, da bi se izognila vsem tem čustvom, ki vrejo znotraj njiju in sprejela te disfunkcije, pri čemer se osredotočata na otroke – 5 nogometnih treningov na teden, ure baleta in glasbene šole. Iz tega, da sta par, postaneta samo mama in oče. Ali pa se osredotočita na službo in kariero, delata 80 ur na teden, da bi dosegla napredovanje, ali pa se zamotita z nečim tretjim.
Če se podate na pot odvračanja pozornosti, ste dobri morda še nadaljnjih osem let – dokler otroci ne postanejo najstniki in se vaše starševstvo konča; dokler ne dobite tega napredovanja ali izgoreli od službe in naziva padete v svojo veliko krizo srednjih let. Nemir in občutek ujetosti v škatlici življenja se spet dvigneta na površje.
Izziv
Morda se sliši depresivno, a ni neizogibno. Namesto ločitve ali oddaljitve je izziv posvetiti pozornost temu nemiru in čustvom ter jih uporabiti kot informacijo, ki vam pomaga oceniti in videti, kaj potrebujete zdaj.
Da, mogoče ste res prerastli to škatlico življenja, ki ste jo ustvarili, vendar to še ne pomeni, da morate vse vreči stran in začeti znova iz nič ali pa vztrajati v slabih razmerah. Namesto tega želite nadgraditi svojo “pogodbo o razmerju” iz prvega leta.
Tu je potrebno ugotoviti, kaj točno so stvari, ki jih v tem novem življenjskem obdobju potrebujete, po čem hrepenite in kaj vam manjka. Nato lahko skupaj ocenite, kaj bi se dalo spremeniti ina kako bi lahko skupaj s partnerjem zgradili novo “škatlico”, ki vam bo prav.
In če potrebujete pomoč pri ugotavljanju in razvrščanju tega, kar potrebujete, ali teh pogovorov ne morete zlahka voditi sami, poiščite podporo terapevta ali drugega strokovnjaka. To so pomembna razpotja v našem življenju, zato naj vas ne bo sram poiskati pomoč, da bi našli pravo pot.
Vir: Psychologytoday.com
