"Pred časom sem napisal članek o odnosih, ki je sprožil veliko razprav na internetu. V članku sem izjavil, da je dober odnos z našim staršem istega spola ključnega pomena za dober odnos s partnerjem. Ko sem bral komentarje ljudi, sem lahko začutil bolečino, ki jo je to povzročilo pri tistih, ki so doživeli težavne odnose s svojimi starši," piše Mark Wolynn, avtor uspešnice Podedovane družinske travme.
Nadaljuje: "Nekateri so se bali, da morebitni partnerji ne bodo zainteresirani zanje, ker nimajo dobrih odnosov s starši. Drugi so se spraševali, kako bi se lahko spravili s starši, od katerih so bili oddaljeni. Nekateri ljudje so komentirali, da so njihovi starši odšli, ko so bili še zelo mladi. Drugi so omenili, da so se počutili zapostavljene s strani staršev in so zaradi bolečine in žalosti popolnoma prekinili odnos z njimi. Več ljudi je bilo zaskrbljenih, da bo njihova prihodnost v odnosih temačna, ker niso imeli ali nimajo tesne povezanosti s starši.
Če doživljamo vzorce bolečine in trpljenja, se moramo vprašati: Ali prenašamo nepredelano bolečino iz preteklosti in jo projiciramo v naše trenutne odnose? Ali projiciramo občutke, da se naš partner ne skrbi za nas dovolj, da nas ne ljubi ali podpira dovolj, tako kot smo se počutili, ko smo bili majhni? Smo se celo odločili prekiniti stike s starši, ker je bila bolečina neznosna, le da smo odkrili, da so se naše projekcije v drugih odnosih zgolj okrepile?
Tudi ko je naš zunanji odnos s starši oddaljen ali neobstoječ, se naš notranji odnos z njimi še naprej razvija. To pomeni, da prekinitev stikov redko predstavlja rešitev. Pravzaprav podaljšuje problem. S prekinitvijo stikov s starši prekinemo del nas samih. Ko starše zanikamo v sebi, se lastnosti, ki jih dojemamo kot negativne pri njih, pogosto izražajo v nas nezavedno. Če smo, na primer, doživljali starše kot hladne, kritične ali agresivne, obstaja velika verjetnost, da bomo sami hladni, samokritični in celo notranje agresivni – ravno tiste lastnosti, ki jih zavračamo pri starših.
Rešitev je najti način, kako starše vključiti v naše srce in ozavestiti lastnosti, ki jih zavračamo pri njih (in pri sebi). Tam imamo priložnost, da nekaj težkega preoblikujemo v nekaj, kar nam lahko prinese moč. Z razvojem odnosa z bolečimi deli nas samih – deli, ki smo jih pogosto podedovali od družine – imamo priložnost, da jih spremenimo. Lastnosti, kot je krutost, lahko postanejo vir naše prijaznosti; naše sodbe lahko poganjajo kolesa naše sočutnosti.
Ali to pomeni, da se vrnemo v uničujoč odnos s starši? Absolutno ne. Ne, dokler stari sprožilci še vedno povzročajo eksplozije v nas. Cilj je, da lahko nekaj prejmemo notranje od staršev. To se lahko zgodi, tudi če so umrli, sedijo v zaporu ali plavajo v morju bolečine.
Ali obstaja en spomin, dobra namera, nežna podoba, jasnost razumevanja, nekaj negovalnega, nekaj, kar avtentično odpira prostor v nas? Dovoliti si to sprejeti, tudi če je le majhna odprtina, lahko spremeni stare podobe, ki jih nosimo, in lahko celo začne spreminjati naš zunanji odnos s starši. Ne morete spremeniti, kar je bilo, vendar lahko spremenite, kar je, dokler ne pričakujete, da se bodo vaši starši spremenili ali bili drugačni, kot so. Vi ste sedaj tisti, ki morate držati odnos drugače.
Včasih pomaga vedeti, kaj se je zgodilo v vaši družini, da so vaši starši toliko trpeli. Kaj je sprva povzročilo razdaljo, kritičnost ali agresijo? Travmatični dogodki v vaši družini ustvarjajo ostanke, ki se prenašajo naprej. Naši starši so bili prejemniki teh ostankov. Tako smo tudi mi. Poznavanje teh dogodkov lahko odpre vrata razumevanju njihove bolečine, pa tudi naše. Ko poznamo travmatične dogodke, ki so prispevali k bolečini naših staršev, lahko naše razumevanje in sočutje počasi preglasita stare rane.
Sprava je notranje gibanje. Naš odnos s starši ni odvisen od tega, kaj počnejo, kako so ali kako se odzivajo. Gre za to, kar počnemo mi. Sprememba se zgodi v nas. V naši moči in integriteti moramo odpreti vrata.
Na koncu so samospoznavanje in prevzemanje odgovornosti za naše projekcije ključni za zdrave odnose. Dobra vez s starši je le ena sestavina v širšem okviru. Prav tako pomembna je naša sposobnost imeti dobre meje, prepoznati občutke v našem telesu, vedeti, kdaj potrebujemo prostor za dihanje, vedeti, kako se pomiriti itd. Če resnično želimo mir v našem življenju, je biti v miru s starši integralni del rešitve."
Vir: markwolynn.com
- Preberite si še: Matej Škufca: “Mir lahko najdemo le tam, kjer smo ga izgubili.”
- NEOZDRAVLJENE RANE: Medgeneracijski vplivi travm 2. SVETOVNE VOJNE
- Sensa vikend v Bohinj: POLJE DRUŽINSKE DUŠE z Matejem Škufco
POGLEJTE SI TUDI PODKAST Z MATEJEM ŠKUFCO: