Jillian Turecki deli devet surovih resnic o ljubezni, izhajajoč iz lastne izgube in boja.
Jillian Turecki danes poznamo kot eno najvplivnejših svetovnih strokovnjakinj za partnerske odnose, njena modrost pa je zrasla iz pepela njenega lastnega življenja.
V besedilu, ki ga je napisala za Daily Mail, se spominja najtežjega trenutka svojega življenja. Spominja se dneva, ko je v istem hipu doživela izgubo matere, tretji spontani splav in razpad zakona. V svoji pretresljivi, a osvobajajoči izpovedi predstavi devet resnic o ljubezni.
Spoznanja iz bolečine
Za vedno si bom zapomnila 2. junij 2014 kot dan, ko se mi je življenje sesulo. Moji materi so nedavno diagnosticirali raka v terminalni fazi in napovedali le še okrog tri mesece življenja. Tisto jutro sem doživela tretji spontani splav. To je bil tudi dan, ko me je mož zapustil.
Z njim se nisem slišala ves dan, ko pa mi je ob 17. uri končno poslal sporočilo, da bo prespal pri starših, sem vedela, da nekaj ni v redu. Ko sem ga poklicala, mi je rekel, da je najin zakon končan.
»Preprosto sva na dveh različnih poteh, Jillian,« je dejal.
Spomnim se, kako sem sedela na klopi pred hišo s svojim psom in kričala: »Kaj za vraga počneš? Nekontrolirano krvavim, ker nisem več noseča, ti pa me kar zapuščaš?« Verjetno sem bila videti kot nora.
To je bilo najbolj uničujoče obdobje mojega življenja, a sem ga preživela.
View this post on Instagram
Kaj sem se naučila iz poraza
Dolgo sem krivila moža, a sem sčasoma razumela, da sem tudi sama imela vlogo pri tem razpadu. Ko sem začela raziskovati, kaj je potrebno za zdrav odnos, sem spoznala, da to nima veliko opraviti s srečo ali leti, temveč z odnosom, ki ga imamo do sebe.
Danes kot svetovalka za odnose z več kot 20 leti izkušenj vem, da obstaja devet surovih resnic, s katerimi se mora soočiti vsak.
Pred poroko sem mislila, da sem čustveno zrela, a ene stvari nisem razrešila: odnosa s svojim očetom, znanim psihiatrom Stanleyjem Tureckim. Leta 1985 je izdal uspešnico o vzgoji z naslovom Težaven otrok, knjigo, ki je bila v celoti o meni.
To, da sem bila javno pred celim svetom označena kot »težavna«, je name dolgo vplivalo. V zakonu sem se preveč trudila, da ne bi bila težavna, zato nisem bila iskrena glede svojih občutkov. Dve leti sem poskušala dokazati, da sem dovolj dobra, namesto da bi bila to, kar v resnici sem.
Tukaj je mojih devet surovih resnic o ljubezni, ki morda pomagajo tudi vam:
Resnica 1: ne morete vedno spremeniti njega, lahko pa spremenite sebe
Človeška narava je, da krivimo druge, vendar niste žrtev okoliščin. Ne morete spremeniti partnerja, lahko pa spremenite svoje odzive in vedenje.
Vprašajte se: »Kaj delam jaz, s čimer prispevam k tej situaciji, in kaj lahko naredim drugače?«
Tudi če gre za nekaj majhnega, na primer odločitev, da se pogovorite mirno namesto obrambno. Dve najpomembnejši odločitvi v odnosu sta: s kom se odločite biti in kdo se odločite biti vi. Partnerja ne morete spremeniti, sebe pa lahko.
Resnica 2: ne dovolite, da zgodbe v vaši glavi prevzamejo nadzor
»Če ostanete v svoji glavi, je vaš odnos mrtev,« pogosto rečem svojim klientom.
Če partner pozabi kupiti mleko, si ne ustvarjajte drame v glavi, da vas »ne ljubi« ali da je len. Dihajte in bodite ranljivi: »Danes sem se počutila razočarano, se lahko pogovoriva?«
Odnos trpi, če se ujamete v lastne misli in ustvarjate scenarije brez realne podlage. Če nekoga ljubite, morate iskati njegovo dobro namero.
Resnica 3: poželenje ni ljubezen
Poželenje nas oživi, a je pogosto le obsedenost z občutkom, ne z osebo.
Lahko začnete misliti: »Če to izgubim, se bom vrnila v občutek praznine,« in postanete obsedeni z osebo, v resnici pa ste obsedeni z občutkom, ne z ljubeznijo.
Za uspešen odnos moramo razumeti, da ljubezen ni le občutek, ampak tudi dejanje. To pomeni, da kdaj partnerju zjutraj skuhate kavo, tudi ko ste utrujeni. Rituali ohranjajo ljubezen.
Resnica 4: partner odraža to, kar verjamete, da si zaslužite
Ljubiti sebe je težko, ker mislimo, da to pomeni ljubiti vsak del sebe. V resnici pomeni sprejeti sebe kljub napakam. Pomembno je, kako govorite sami s sabo. Ne zmerjajte se, če naredite napako. Hkrati pa se spodbujajte k rasti. Vaš partner bo vedno odraz tega, kar verjamete, da si zaslužite.
Resnica 5: spregovorite in povejte resnico
V odnosu z možem sem pogosto zamolčala, kako se v resnici počutim. Hotela sem ohraniti mir, zato sem se pretvarjala, da je vse v redu. Če ne spregovorite, to vodi v zagrenjenost in obup. Če vas nekaj muči, povejte: »Hej, tisti dan sem bila res prizadeta. Se lahko pogovoriva?« ali »Imam težek dan, potrebujem malo več bližine.« Tudi o intimnosti je treba govoriti iskreno, čeprav nežno.
Resnica 6: trudite se biti najboljša verzija sebe
Naravno je, da se ob partnerju sprostite, vendar se takrat pogosto vrnemo v stare čustvene vzorce. Partnerja nikoli ne jemljite kot samoumevnega. Ne morete biti stalno slabe volje, pod stresom in zaprti vase ter pričakovati, da vas bo nekdo ljubil ne glede na vse. Ne boste vedno popolni, a trudite se, da večino časa dajete najboljšo verzijo sebe.
Resnica 7: ne morete prisiliti nekoga, da vas ljubi
Ko začnete taktizirati, da bi vas nekdo ljubil, ste že izgubili. Ljudje pogosto začnejo spreminjati sebe, da bi bili »dovolj dobri«. Če partner želi oditi, ga morate pustiti. Veliko težje je okrevati po izdaji samega sebe kot po tem, da vas partner zapusti.
Resnica 8: nihče vas ne bo rešil
Pogosto verjamemo, da nas bo prava oseba rešila. To je iluzija. Vaša sreča je vaša odgovornost. Prav tako ne morete rešiti drugega človeka. Lahko ga podprete, vendar se mora spremeniti sam.
Resnica 9: pomirite se s starši
Moj oče je bil narcisoiden in agresiven ter je trpel za bipolarno motnjo. Izogibala sem se mu 13 let, a me je to na koncu dohitelo. Pomiriti se s starši pomeni videti jih kot ljudi, ki so naredili, kar so znali. Če vas razjeda jeza do njih, bo to zastrupljalo vse vaše prihodnje odnose.
Vir: stil.kurir.rs
