“Bila sem prevarana. Kako naj prevaro izbrišem iz spomina?”
VPRAŠANJE:
Pozdravljeni. V situaciji, v kateri sem se znašla, sem prečesala vse spletne strani, ki bi mi ponudile ‘prave’ odgovore … Bila sem prevarana. Sicer sva s partnerjem par kratek čas, vendar se varanje vleče že od začetka najine zveze. Izvedela sem po naključju, ko sem videla fantov pogovor z drugo žensko. Seveda sem jo kontaktirala in se z njo pogovarjala več kot eno uro. V tem času je tudi partner prišel domov, ker je izvedel za najin kontakt. Lagal je obema. Naj omenim, da s partnerjem živiva skupaj dober mesec, tako da ne vem, kdaj se je imel čas ukvarjati z njo, razen takrat, ko sem bila na službenem potovanju ali doma pri starših. V vseh teh mesecih sem živela v prepričanju, da sem edina zanj, da bi vedno izbral samo mene. Zakaj je varal, ne ve. Povedal mi je, da v spolnosti z njo bolj uživa kot z mano, ker se z mano ni dovolj sprostil in potrebuje več časa, da se navadi name. Vem, da mu je žal. Hoče se mi približati in upa, da bova lahko nastalo situacijo prebrodila. Z njo je prekinil vse stike. Moje občutke pozna, bila sem popolnoma iskrena z njim in imela sem občutek, da je tudi on do mene. Bojim se, da bo moja pot prebolevanja dolga in da se me bo naveličal čakati. V vsakem njegovem dotiku uživam, po drugi strani pa me spreletava srh, ker se zavedam, da so njegove roke bile na drugem ženskem telesu. Obožujem njegov vonj, njegove ustnice, ampak ko me poljubi, se zavedam, da so te ustnice poljubljale drugo. Če bi se kateri od prijateljic zgodilo kaj takega, bi ji predlagala, naj se obrne in odide, ker si zasluži boljšega. Od kar pa sem sama v tej situaciji, razmišljam drugače. Čutim, da bom prej prebolela prevaro, kot bi prebolela njegovo izgubo. Že sama misel na to me zaboli. V življenju še nisem čutila tolikšne bolečine, kot jo občutim zaradi tega, ker sem bila prevarana. Prosim vas za pomoč, moj partner je čudovit, če izvzamemo ta neljubi dogodek. Res bi se rada potrudila, da bo najina zveza še lepša. To je tudi njegova želja. Nočem se počutiti šibke, ker bom oprostila in prebolela prevaro. Hočem spet občutiti vso ljubezen, ki jo premorem do njega in ki jo on premore do mene. Ob njegovem odhodu se ne želim spraševati, s kom bo, kaj bo počel, ali me bo prevaral. Prosim vas za par napotkov, kako naj se spopadam s tem. Hrepenim po njegovi bližini, pa vendar se mi upira. Je sploh mogoče, da me kdaj čez čas ne bo bolelo? Upam in verjamem, da se bo potrudil, da me spet osvoji. V upanju na vašo pomoč, vas lepo pozdravljam.
ODGOVOR zakonske in družinske terapevtke:
Lepo pozdravljeni! Verjamem, da vas je nezvestoba neizmerno prizadela. Lahko se je v vas zarezala tako globoko, da ne vidite izhoda iz te situacije. Lahko dvomite, ali boste sploh lahko še kdaj v polnosti zaupali partnerju, brez da bi to v vas povzročalo dvome, strahove in bolečino. V mislih lahko preigravate vse možne dogodke in iščete skrite znake, ki bi vas na to opozorili.
Čez težko, grenko obdobje greste. Čutite zmedenost, žalost, bolečino, jezo, obup, nemoč in izdajo, partnerja pa lahko ljubite in prezirate hkrati. V svojih čustvih, ki so lahko zelo intenzivna nihate tako močno, da ne veste, kako boste še kdaj v sebi začutili ravnovesje. Nezvestoba je resnično ena največjih ran, ki se lahko zgodi v intimnemu odnosu, zato je njeno prebolevanje prav tako boleče, dolgotrajno in zahteva ogromno zavestnega truda obeh partnerjev.
Čeprav ste lahko prečesali nešteto internetnih strani, ki bi vam ponudile ‘prave’ odgovore, jih niste našli. To je razumljivo, saj se tisti, resnično pravi odgovori, skrivajo znotraj vas, le poiskati jih je potrebno. Prav tako vam nihče drug ne more povedati, kaj bi bilo dobro za vas, da naredite. To boste morali začutiti znotraj sebe.
Spomina na prevaro ne bo moč izbrisati, ta bo ostal v vašem spominu. Lahko pa omilite oz. nevtralizirate neprijetna čustva, ki spremljajo to izkušnjo. Čustva se najlažje uravnajo tako, da si jih pustite čutiti. To pomeni, da si pustite čutiti vse, kar pride, brez da bi jih odrivali, zanikali, minimalizirali, premeščali, potiskali iz svoje zavesti ali si jih racionalno pojasnjevali. Torej, da se zmorete s čustvi soočiti in si priznati, da jih doživljate, nato pa jih v polnosti začutiti (takrat dobite izkušnjo, da lahko s čustvi zdržite in preživite), nato pa jih sprejeti kot del sebe.
Ne gre za to, da se z njimi identificirate, ampak da sebe sočutno sprejmete tudi takrat, ko jih doživljate. Tako sebi omogočite, da gredo čustva čez telo in tudi odtečejo stran, s tem pa izgubijo moč in kontrolo nad vami. Ta proces je potrebno doživeti na čustveni ravni (in ne na miselni oz. kognitivni), kar zahteva svoj čas.
Prebolevanje vseh čustev, ki jih povzroči prevara, lahko traja mesece in če vas je že sedaj strah, da se bo partner ‘naveličal čakati’, lahko vse skupaj doživite kot pritisk in strah, nezavedno pa pospešite svoje okrevanje do te mere, da ga boste opravili površinsko in ne bo prišlo iz globin vašega srca.
Torej ne boste v polnosti okrevali oz. odpustili, od tu pa do potlačene agresije, zamere in sovražnosti, ki se lahko prenese tudi na druge moške v vašem življenju, pa ste le še korak stran.
Sposobnost odpuščanja je vrlina, ki jo lahko razvijamo. Toda povrnitev zaupanja ni lahek proces in zahteva svoj čas. Sedaj imate lahko vseskozi prisotne skrbi in pomisleke, kje je vaš partner, kaj počne, s kom je, ali bo še kdaj prevaral. Strah vas je ponovne izdaje. Zaupanja se lahko ponovno zgradi le preko povrnitve popolne iskrenosti med dvema človekoma. Gre za jasno, zavestno in trdno odločitev obeh partnerjev, da se od sedaj naprej ničesar več ne prekriva, da se odpovedujeta lažem ter da bosta drug do drugega pristopala spoštljivo in iskreno.
Zelo pomembno je jasno opredeliti razloge, ki so pripeljali do nezvestobe.
To, da vaš fant ne ve, zakaj vara, je zaskrbljujoče, saj se trenutno ni pripravljen iskreno poglobiti v vzroke svojega početja. Če ne ve, zakaj to počne, ima zelo slab stik sam s sabo in svojimi potrebami. Če se v to ne bo poglobil, imata težave že takoj na začetku.
Primerjanje spolnosti med vami in drugo žensko je le posledica nečesa, kar je globlje. Zelo pomembno bo, da ne boste pričela sebe bremeniti, kriviti ali se primerjati glede spolnosti, saj se lahko povsem zakrčite. Ne dopustite, da vam kdorkoli vzame čistost vaše spolnosti! Če pa vaš fant ve, zakaj to počne in z vami tega ne deli, pa se ponovno zavrtita v krog neiskrenosti. Povrnitev zaupanja je tako nemogoča.
Nezvestoba ima v ozadju vedno neizpolnjene čustvene potrebe. V odnosu se takrat pojavijo težave, ki so pri vama prisotne že od samega začetka, zato tega ne vzemite zlahka.
Ko čustvene potrebe niso zadovoljene, jih eden od partnerjev zadovoljuje nekje drugje, torej gre za neke vrste pobeg. Če partner ne bo prišel v stik s svojimi čustvenimi potrebami, ki so zanj v vajinem odnosu nezadovoljene in jih iskreno priznal, imata zelo veliko možnost, da se vama nezvestoba ponavlja.
Nobena, še tako trdno sprejeta odločitev za prenehanje nezvestobe ne more biti trajna, če se najprej ne prepoznajo nezadovoljene čustvene potrebe, nato pa poišče možnosti za zadovoljitev; način oz. kompromis, ki zakrpa odnos.
Ko se enkrat prepoznajo razlogi, ki so pripeljali do nezvestobe, pa mora priti do iskrenega obžalovanja oz. opravičila tistega, ki je prevaral, kot tudi do popolne prekinitve stika z osebo, s katero je bil nezvest.
Odprti, iskreni pogovori o čustvenem doživljaju obeh partnerjev so ključni. Tisti, ki vara, mora enostavno zdržati naporno obdobje, ko je lahko drugi vseskozi v dvomih in skrbeh, kaj počne in s kom je. Ti simptomi navadno zbledijo skozi čas, če le prevarani ne postane z nezvestobo povsem obseden. Takrat ne zmore predelati jeze, zamere in želje po maščevanju in pogosto par takrat potrebuje terapevtsko pomoč.
Ni nujno, da se pari po nezvestobi razidejo, nekateri lahko svojo vez celo okrepijo in poglobijo.
Le od njune motivacije oz. odločitve za trdo delo in zavezanosti njunemu odnosu je odvisno, kako bosta splavala na površje.
Partnerski odnosi so tu za to, da v njih najdemo varnost. Gre za zelo posebno vez med dvema človekoma, ki jo je potrebno negovati, zanjo skrbeti in razvijati. Ker smo ljudje odnosna bitja, nam pri razvijanju medsebojne vezi pomagajo vrednote, kot so zaupanje, varnost, iskrenost, spoštovanje, naklonjenost in druge.
Zaslužite si, da živite v takem odnosu, vendar je le vaša odločitev, kako boste živeli svoje življenje. Ker se sami odločate, kako boste živeli, tudi ne morete nikogar drugega kriviti za to, kar se vam bo dogajalo v prihodnosti. Z vsako odločitvijo namreč pride tudi odgovornost, najprej do samega sebe. Ljubezen do sebe je osnova; nikoli ne pozabite tega. Če nimate radi sebe, vas tudi drugi ne bodo imeli.
Včasih ne moremo vedeti, ali so naše odločitve pravilne ali ne. Le čas bo pokazal, zakaj smo potrebovali točno tako izkušnjo in katero lekcijo smo se morali iz tega naučiti. Karkoli se vam dogaja, vedno poskusite v tem najti smisel.
Želim vam veliko notranje moči, odgovornosti do sebe in pretočnosti za ljubezen; za tisto ljubezen, ki jo lahko kot neskončen vir črpate iz svoje notranjosti. Pa vse dobro na vaši poti!
Odgovarja: Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka, alenkalanz.si
- Poglejte si še: Rana, ki jo je prizadel oče: velika ovira ali velika priložnost?