Ste se že kdaj vprašali, zakaj vas vedno znova pritegne nekdo, ki vam ne more ali ne želi dati tega, kar si v resnici želite? Morda je to nekdo, ki je čustveno zaprt, že v drugem razmerju, čustveno nestabilen – ali pa enostavno vedno korak pred vami, nedosegljiv, kot oddaljen planet. Če se vam to pogosto dogaja, naj vas pomirimo: niste sami. In – ni naključje.
Čustvena nedosegljivost ni ovira, ampak vzorec
Psihologi pogosto opažajo, da se ljudje zaljubljajo v nedosegljive osebe zaradi nezavednih notranjih vzorcev, ki izhajajo iz otroštva ali zgodnjih odnosov. Če ste v zgodnjem življenju izkušali občutek čustvene nevidnosti, pomanjkanja potrditve ali so bile vaše potrebe pogosto ignorirane, lahko razvijete notranje prepričanje, da je ljubezen vedno nekaj, za kar se morate truditi – nekaj, kar ni preprosto na voljo.
Zaljubljenost v tiste, ki vam ne morejo biti predani, ohranja ta znan občutek hrepenenja. V srcu čutite, da se morate dokazati, si ljubezen zaslužiti – in čeprav vas ta dinamika izčrpava, je čustveno domača. Po Freudu bi rekli: ponavljate, da bi razrešili.
- Preberite si še: Kar 80 % žensk dela te napake v odnosih z moškimi in zato nimajo sreče v ljubezni, trdi psihologinja
Idealizacija: zakaj so najbolj privlačni tisti, ki bežijo?
Ko je nekdo čustveno nedosegljiv, imamo priložnost, da v njegovo tišino projiciramo vse tisto, kar si želimo: toplino, nežnost, varnost, strast, bližino. V resnici ne ljubimo njega ali nje, ampak idejo o tem, kaj bi lahko bilo, če... – če bi bil bolj odprt, bolj pogumen, manj zlomljen, bolj pripravljen.
Ta notranji film ni resnična ljubezen, temveč fantazija, ki hrani našo potrebo po pomiritvi starih bolečin.
Čustveni varni ljudje nas pogosto ne privlačijo – zakaj?
Zanimivo je, da tiste osebe, ki so čustveno stabilne, na voljo in pripravljene na povezanost, mnogi v tej dinamiki opisujejo kot »dolgočasne«, »brez iskrice« ali »prehitro dosegljive«. Zakaj? Ker njihova bližina v nas sproža nekaj globoko neprijetnega – občutek ogroženosti, neznanosti. Nenadoma nimamo več izgovora, da bežimo. Pred nami je nekdo, ki si nas res želi. In to je lahko zelo strašljivo za tistega, ki ni vajen, da je ljubezen varna.
Ponavljanje kot način obrambe
Zaljubljanje v nedosegljive osebe je pogosto oblikovan obrambni mehanizem: ostajamo v varnem območju hrepenenja, kjer je srce sicer prizadeto, a ni ogroženo od prave bližine. Paradoksalno, to ni strah pred zavrnitvijo, ampak strah pred tem, da bi nas nekdo resnično videl in sprejel.
Kaj lahko naredimo?
Zavedanje je prvi korak. Prepoznajte vzorec brez obsojanja. To ni vaša krivda, temveč posledica čustvenih izkušenj iz otroštva.
Vprašajte se, kaj vam ta odnos resnično daje – tudi če vas boli.
Raziščite notranje prepričanje o tem, kaj si zaslužite v ljubezni. Ali verjamete, da je ljubezen nekaj težkega? Nevarnega?
Dovolite si srečati osebo, ki je na voljo. Sprva se morda ne bo zdela tako 'vznemirljiva', a lahko vas pripelje do globlje, stabilnejše izkušnje.
Na poti do tja pa lahko poiščete pomoč psihoterapevta.
Pogosto zaljubljanje v nedosegljive ljudi ne pomeni, da ste obsojeni na neuspeh v ljubezni. Pomeni, da vaše srce še vedno išče odgovor na vprašanje, ki je ostalo neodgovorjeno – morda že zelo dolgo. Dobra novica? Z vsakim zavedanjem ste bližje resnični ljubezni – takšni, ki je na voljo, ko jo znate sprejeti.
