Najbolj znana terapevtka za pare razblinja mit, ki kroji naša pričakovanja.
Pravijo, da se nasprotja privlačijo. A ko začetna očaranost zbledi, se veliko parov, kjer imata dva različna prepričanja, vrednote in poglede na življenje, prej ali slej znajde v konfliktu. Če se ta ponavljajo brez razumevanja in brez pravega premika, se partnerja hitro počutita ujeta – ali pa, če imata srečo, najdeta pot do kompromisa.
Esther Perel, ena vodilnih svetovnih strokovnjakinj za partnerske odnose, meni, da obstaja globlji vzrok, ki pare drži ujetnike lastnih sporov: polarnost.
Po njenem bi lahko mnoge napetosti izginile, če bi se partnerja osvobodila ene same, a zelo škodljive predstave o tem, kdo ima prav.
- Preberite si še: Kar koli že počnete, samo ne uporabljajte tihe maše v odnosu
Raziskave o dinamiki parov potrjujejo, da nas togo razmišljanje »ali–ali« – kjer je ena stran nujno prava, druga pa napačna – hitro potegne v začaran krog. V visoko obremenjenih odnosih se skozi čas poglabljata dva vzorca: eden pritiska in zahteva, drugi se umika. Rezultat je vse ožji čustveni in komunikacijski prostor, kjer se partnerja težko resnično slišita.
Na svojem TikTok profilu Perel pojasni: »Polarnost v odnosih lahko postane zelo napeta – še posebej pri velikih življenjskih odločitvah. Bolj ko vsak od naju vztraja pri svojem, bolj nehote krepiva nasprotno stališče drugega, namesto da bi ustvarila prostor za usklajevanje.«
V posnetku gledalka Perel vpraša, kako naj ona in njen partner – ki sta si popolno nasprotje – sploh držita prostor. Kako sprejeti, da sta lahko dve resnici hkrati enako veljavni?
“Najboljši način, kako zdržati nasprotja, je ta, da nikoli povsem ne verjamete, da imate vi prav,” odgovori Perel.
Ko gre za velike življenjske odločitve – otroci, selitev, način življenja – se pogosto zgodi, da eden vidi stvari na en način, drugi na povsem drug. Hitro domnevata, da morata vztrajati pri svojem, sicer bo izgubljena njuna identiteta ali potreba.
Perel poudarja, da mora človek – ko razmišlja sam pri sebi – vedno iskati ravnotežje med obema poloma: med željo in strahom, med koristmi in tveganji. V odnosu pa pogosto izgubimo to celovitost. Zelo hitro se ustavi pri: »Jaz čutim tako. Ti čutiš drugače.« Oba zagrabita za svoj del zgodbe in ga branita, kot da gre za osebno resnico, ki je ni mogoče premakniti.
Kako prekinemo ta začarani krog? Perel ponudi presenetljivo preprosto rešitev
Da bi se par izvlekel iz trmastega, ponavljajočega se boja, predlaga nekaj, kar se morda sliši nenavadno, a deluje: poskusite zavzeti partnerjevo stališče.
Ko prevzamemo del partnerjeve pozicije, se zgodi nekaj pomembnega:
omogočimo, da se partner umiri, zmehča, in da lažje naredi enako. S tem ustvarimo prostor, kjer se lahko pojavita razumevanje in čustvena povezanost.
Ko partnerja zmoreta resnično slišati drug drugega – ne zato, da bi odgovorila, temveč zato, da bi razumela – zidovi padejo.
Prisotnost postane pomembnejša od dokazovanja. Ranljivost postane moč, ne grožnja. Kompromis postane možnost, ne poraz.
Perel pravi, da lahko nekaj preprostih stavkov močno preobrne dinamiko pogovora, na primer:
- »Slišim te.«
- »To je tvoje mnenje, in nimam pravice reči, da ni pravilno.«
- »Razumem, zakaj tako čutiš.«
Ti stavki priznajo partnerjevo izkušnjo, ne da bi jo razvrednotili ali takoj odgovorili iz obrambne drže.
V vsakem odnosu sta dve različni osebi — zato so nesporazumi neizogibni
Ker partnerja prihajata iz različnih zgodb, družin in notranjih svetov, je jasno, da bosta včasih trčila. Pomembno je, da oba razumeta, da cilj ni zmaga, ampak rešitev. Ljubeča, jasna in sočutna komunikacija je eden najmočnejših načinov, da odnos ostane živ in povezan, tudi ko ga preizkušajo težke teme.
Ko se pari naučijo držati prostor za več resnic hkrati, odkrijejo, da lahko spoštujejo lastne potrebe in občutke ter hkrati priznajo partnerjeve. Raziskave kažejo, da sposobnost sprejeti paradokse vodi do večje dobrobiti in bolj učinkovitega reševanja konfliktov.
To pa je pravzaprav ena najglobljih resnic dolgotrajnih odnosov:
ni nujno, da ima eden od naju narobe, da bi lahko bila oba v redu.
Vir: yourtango.com
