Ugajalci so na začetku videti kot običajni družabni in prijazni posamezniki, katerih posebnost je to, da želijo neprestano pomagati drugim. Sčasoma, ko jih bolje spoznamo, pa postane vse bolj izrazit njihov strah pred izražanjem lastnega mnenja in izogibanje konfliktom, ki neizogibno nastanejo v vsakem odnosu.
Po definiciji so prisilni ugajalci ljudje, ki se preveč trudijo ugajati drugim. Žene jih prepričanje, da njihove želje in potrebe niso pomembne, v odnosu do drugih pa se spreminjajo tudi osebnostno.
Kako ugajalce prepoznamo?
Psihologinja Marija Šimunić je za spletno mesto Kreni zdravo opisala, kako prepoznamo ugajalce, imenovane tudi 'people pleaserje':
"Namesto da bi se postavili zase in povedali, kar mislijo, se potencialno konfliktnim situacijam raje izognejo s pasivno komunikacijo in na koncu prepustijo drugi osebi, da sprejema odločitve. Sčasoma takšno vedenje začne frustrirati druge, ugajalci pa se večinoma niti ne zavedajo, kaj počnejo. Pogosto se ne zavedajo in ne znajo izraziti niti, kaj želijo ali potrebujejo. Drugim ne znajo reči 'ne' in sebe ne znajo postaviti na prvo mesto. Ne zmorejo izraziti mnenja, ki ni v skladu z mnenjem druge strani, ter delati, kar si želijo in ne tistega, kar drugi od njih zahtevajo. Ugajalci se trudijo ustreči drugim iz strahu, kar je v tesnih odnosih lahko precej zahtevno. Na primer, če ste v razmerju ali zakonu z osebo, ki je prisilni ugajalec, boste verjetno zapravili leta svojega življenja, da bi jo spremenili, čeprav je njena pomoč drugim že prešla vse meje zdravega razuma in škoduje vašemu odnosu."
Je sploh mogoče kaj storiti? Psihologinja pravi: "Prisilni ugajalec mora spoznati, da nas različnost bogati in se pričeti vsakodnevno učiti veščin uravnovešanja lastnih želja ter potreb v kompleksnih človeških interakcijah. Če je v ozadju ugajanja drugim resnejša psihična težava, na primer odvisnostna osebnostna motnja, pa se gre po pomoč obrniti na stroko, ki bo osebo usmerjala in spremljala stanje ter znala pomagati."
Vsak od nas si želi pridobiti ljubezen in zaupanje drugih, dodaja psihologinja. "Prizadevamo si za kakovostne tesne odnose, v katerih smo lahko to, kar smo, a zdrave meje so v takih odnosih pomembne, saj nam omogočajo odnose, v katerih lahko pokažemo, kdo smo in kaj potrebujemo, hkrati pa le tako lahko dajemo tudi drugim svobodo, da izrazijo svoje potrebe."
Preberite si tudi:
- Prisilni ugajalci: kako prenehati s potrebo biti všečen (tudi za ceno sebe)
- Asertivna komunikacija: ko jasno, a spoštljivo izražate to, kar mislite in ste