Se vam med prepirom s partnerjem pogosto zgodi, da na koncu niste več prepričani niti v lastne občutke? Morda ste pogovor začeli, ker vas je nekaj prizadelo, končali pa z občutkom, da ste pravzaprav vi problem. Znana psihoterapevtka Esther Perel opozarja, da je pri tem pomembno razlikovati med običajnim partnerskim konfliktom in dinamiko, zaradi katere začnete dvomiti o lastnem doživljanju resničnosti.
Izraz gaslighting oziroma psihološka manipulacija, pri kateri človek začne dvomiti o svojem zaznavanju, spominu ali presoji, danes uporabljamo zelo pogosto. Včasih tudi čisto prehitro. Vsako nestrinjanje namreč še ni manipulacija. Partner se resnično lahko dogodka spominja drugače kot vi. Lahko se brani, nekaj zmanjša ali pretirava. Dva človeka lahko isti prepir iskreno doživita povsem drugače. A Esther Perel opozarja, da obstaja določena meja.
V svojem nedavnem zapisu jo je povzela z izjemno povednim stavkom:
"Nestrinjanje postavi pod vprašaj vašo razlago. Gaslighting spodkoplje vašo pravico, da jo sploh imate."
"Sem preobčutljiv/a?"
To vprašanje je bilo v središču epizode podkasta Where Should We Begin?, ki jo je Perelova ponovno objavila avgusta. Nanjo se je obrnila ženska, ki ni več vedela, kako naj razume dogajanje v svojem partnerskem odnosu.
Njeno prvo vprašanje je bilo: Ali partner manipulira z menoj ali sem preprosto preobčutljiva?
Ženska je opisovala, da se partner do nje na samem vede drugače kot pred drugimi. Ko ga je opozorila na njegovo vedenje, ji je govoril, da je preobčutljiva, da postavlja pretirane meje in da je pravzaprav ona tista, ki z njim ravna slabo. Sčasoma ni več dvomila samo o posameznih prepirih, začela je dvomiti o sebi.
Perelova v zapisu o njenem primeru pojasnjuje, da je bila ženska zmedena, polna dvomov vase in vse manj sposobna zaupati lastni presoji. Spraševala se je celo, ali je sama v resnici slab človek. Prav to je pomemben znak, na katerega velja biti pozoren, pravi.
Nestrinjanje ni isto kot zanikanje vaše resničnosti
V zdravem odnosu se partnerja lahko prepirata o tem, kaj se je zgodilo. Eden lahko reče: "Jaz se tega spomnim drugače."
Drugi: "Mene je to prizadelo."
Ni nujno, da se na koncu strinjata. Kljub temu lahko obstaja prostor za obe izkušnji.
Pri manipulativni dinamiki se lahko zgodi nekaj drugega. "Jaz se tega spomnim drugače" se postopoma spremeni v sporočilo: "Tvojemu spominu ni mogoče zaupati."
"Ne razumem, zakaj se tako počutiš" pa lahko postane: "Preobčutljiva si, nerazumna si in sebična, ker se tako počutiš."
Perelova zato predlaga zelo preprosto vprašanje: Ali je v vajinem odnosu prostor za izkušnjo obeh?
To je lahko veliko bolj koristno vprašanje kot obsesivno ugotavljanje, kdo ima v posameznem prepiru "prav".
Ko vaše čustvo nenadoma postane večji problem kot vedenje, ki ga je povzročilo
Še posebej problematičen vzorec nastane, ko poskušate govoriti o nečem, kar vas je prizadelo, pogovor pa se obrne tako, da morate na koncu zagovarjati že samo dejstvo, da vas je to lahko prizadelo.
Partner vas užali. Vi poveste, da vas je zabolelo. Namesto pogovora o žaljivki se začne razprava o tem, zakaj ste "tako občutljivi". Nenadoma prvotnega problema skoraj ni več.
Perelova opisuje tudi obračanje odgovornosti: človek, ki drugega ustrahuje, lahko začne trditi, da se sam počuti ogroženega; tisti, ki je izdal zaupanje, lahko drugega obtoži nelojalnosti; ko opozorite na neprimerno ravnanje, pa lahko prav vaš ugovor postane dokaz, da ste problem vi. Če se to dogaja vedno znova, lahko človek sčasoma izgubi občutek, kateri presoji sploh še lahko zaupa.
Eden največjih alarmov je nenehen dvom vase
Zanimivo je, da Perelova pri sogovornici sprva ni poskušala na hitro določiti diagnoze njunega odnosa. Brez opazovanja obeh partnerjev skupaj namreč ni mogla preprosto razglasiti, kaj natančno se med njima dogaja. Toda bilo je zelo očitno, da je ženska bila tako zmedena, da ni več zaupala lastnim občutkom in presoji.
Zato so pomembna vprašanja:
Ali lahko v odnosu povem, da me je nekaj prizadelo, ne da bi moral/a dokazovati, da imam pravico do svojih občutkov? Se po konfliktih počutim bolj razumljen/o ali vedno bolj zmedeno? Se pogosto opravičujem za stvari, zaradi katerih sem pogovor sploh začel/a? Sem začel/a dvomiti o lastnem spominu, presoji ali značaju?
Tudi dober človek se lahko do vas vede slabo
To je še ena pomembna past. Ko je odnos boleč, si ljudje pogosto naštevajo vse partnerjeve dobre lastnosti. Tudi ženska iz pogovora je poudarjala, da jo partner ljubi, da je njen najboljši prijatelj, da je do prijateljev radodaren in da ima številne lepe lastnosti. Toda dobre lastnosti ne izničijo škodljivega vedenja v intimnem odnosu.
Človek je lahko čudovit prijatelj, sodelavec ali sin in ima hkrati zelo problematične vzorce v partnerstvu. Prav tako lahko nekoga iskreno ljubimo in obenem ugotovimo, da odnos za nas ni dober.
Vprašajte se: ali njegova resničnost vedno pogoltne mojo?
Perelova v septembrskem zapisu ponudi še eno zelo dobro vprašanje za razmislek: Ko se ne strinjata, ali lahko obstajata dve različni perspektivi – ali partnerjeva različica dogodkov vedno izniči vašo?
V zdravem konfliktu lahko rečemo: "Tega nisem nameraval, vendar razumem, da je nate tako vplivalo."
Ni nam treba sprejeti partnerjeve interpretacije dogodka, da bi priznali njegovo izkušnjo. Če pa se vsak poskus pogovora konča tako, da ste "preobčutljivi", "nori", "dramatični", "se vsega narobe spomnite" ali ste za partnerjevo vedenje na koncu krivi sami, je vredno pogledati širši vzorec odnosa. Ne samo zadnjega prepira.
Ni vedno najpomembneje, kako temu rečemo
Besede, kot so gaslighting, narcis in rdeča zastavica, nam lahko pomagajo razumeti nekaj, kar smo prej težko ubesedili. Toda Perelova opozarja tudi na nevarnost, da psihološke izraze uporabljamo za praktično vsak partnerski konflikt. Če z eno besedo poimenujemo vse, lahko ta beseda sčasoma izgubi pomen. Zato vam morda ni treba najprej dokazati, da je vaš partner "gaslighter", da bi svoje doživljanje vzeli resno. Včasih je pomembnejše, da se vprašamo: Kakšna oseba postajam v tem odnosu?
Če ste bili nekoč precej prepričani vase, zdaj pa nenehno preverjate svoje spomine, se opravičujete za lastna čustva in potrebujete druge ljudi, da vam povedo, ali je vaše doživljanje sploh "normalno", je to samo po sebi pomembna informacija. Kajti razlika med običajnim nestrinjanjem in manipulacijo ni nujno v tem, ali se partner strinja z vašo resničnostjo. Pomembno je tudi, ali vam še vedno dovoljuje, da jo imate.
