Odgovarjata terapevta Drago Švajger in Mojca Žirovnik, ki vas v naslednjem tednu vabita na brezplačni webinar.
Zakaj se nekateri pari vedno znova prepirajo o istih stvareh?
Največja zmota je, da mislimo, da je problem v temi prepira. A pogosto ni tako. Pari se v resnici ne prepirajo zaradi nepomite posode ali oblačil, ki niso na svojem mestu. Razlog za konflikte se skriva mnogo globlje - v občutkih oziroma čustvih med njima.
Dolgotrajna čustvena oddaljenost med partnerjema razrahlja občutek njune medsebojne povezanosti. Nastane bolečina in čustvena praznina. V čustva usmerjeni partnerski terapiji (ang. Emotional focused therapy for couples) razumemo konflikt kot čustveni alarm odnosa. Ta alarm v partnerju sproža dvome in vprašanja:
»Sem še sploh pomemben/a zate?«
»Sploh me zares ne slišiš in razumeš.«
»Ostajam sam/a.«
»Lahko sploh še računam na tebe?
Konflikti se pojavljajo zato, ker si partnerja ne zagotavljata občutka varnosti. Zato je že najmanjša/nepomembna stvar v dnevu sprožilec, ki lahko povzroči hud prepir in obtoževanje partnerja.
Ta prepir ima velik smisel, saj je protest proti strahu, da bi se njun odnos končal in zveza zaključila. Takrat nekdo iz med njiju pritiska, išče odziv, kritizira ali postane glasnejši. Drugi se najpogosteje umakne, zapre ali utihne. In bolj kot eden kliče po stiku, bolj se drugi zaščiti z umikom.
To ni pomanjkanje ljubezni. To je negativni čustveni cikel, ki poganja partnerski odnos zaradi samega občutka ogroženosti. Kot psihoterapevta opažava, da je najbolj boleče pri temu dejstvo, da se pari sčasoma nehajo doživljati kot zaveznika. Drug drugega vidita kot problem. In prav tu se odnos začne oddaljevati.
Kdaj v partnerski terapiji prepoznata, da par že presega ta njun negativen cikel?
Na srečo je negativni cikel mogoče preseči in postopoma začeti graditi drugačno izkušnjo odnosa. To se zgodi takrat, ko partnerja zmoreta slišati drug drugega, se odzivati na čustvene potrebe, ko prepoznata vsak svoj delež odgovornosti za odnos. Torej, ko nehata kazati s prstom drug na drugega, ampak tudi nase. Ko razumeta, kaj doživljata drug ob drugem, kaj sproža ta čustva in kakšno vedenje sledi po tem.
Ozaveščanje tega vzorca lahko pripelje novo razumevanje, vpogled v vsakodnevno funkcioniranje, kar pa lahko odpre vrata v občutek varnosti in ponovne povezanosti. Par takrat zmore vstopiti v čevlje drugega, ga slišati v čustvenih potrebah in zavzeti držo zaveznika. Zaveznika, ki prične zagotavljati občutek varnosti.
Ko par začne krepiti pozitiven cikel medsebojnega odzivanja, se lahko začne celiti tudi njuna rana navezanosti. V terapiji se ta premik pogosto pokaže takrat, ko partnerja prvič zares prepoznata, da nista problem drug drugemu, ampak, da je problem cikel, ki ju vedno znova ujame v občutke osamljenosti, nerazumljenosti in obramb.
Takrat se začne spreminjati način, kako gledata drug na drugega. Pod jezo začneta prepoznavati bolečino. Pod umikom strah. Pod konfliktom pa hrepenenje po bližini in povezanosti. In prav v teh trenutkih se začne ponovno ustvarjati nekaj, kar je za odnos ključno — občutek varnosti, čustvene bližine in zavedanje: »Nisva drug proti drugemu. Ampak sva skupaj proti ciklu in v tem sva večja od vsega, kar prihaja v najin odnos.”
Zakaj lahko povsem običajen pogovor tako hitro preraste v konflikt?
Partnerski odnos ni le odnos dveh oseb, ampak je prostor najglobljih potreb po bližini, varnosti in sprejetosti. Ni večje bolečine kot občutek, da partner z nami ni čustveno prisoten – da mu nismo zares pomembni, da nas ne sliši in ne podpira v naših potrebah. Ko to zaznamo, naši možgani to pogosto doživijo kot nevarnost za odnos.
Takrat ne reagiramo več mirno in premišljeno, ampak preidemo v delovanje bega ali boja. Zato, da bi zaščitili sebe, svojo integriteto, ponos in lastno vrednost, pričnemo reagirati z obrambami in zaščitno.
Torej nekdo nekaj reče, to v meni sproži 'triger', ki aktivira intenzivna čustva, saj se počutim ogroženo, zato začnem napadati. Drugi vrne napad. Morda se nekdo umakne. Nekdo postane hladen. Nekdo zelo glasen. Konflikt je rojen, pa četudi zaradi povsem nepomembnih stvari. Pod vsem tem pa je največkrat eno samo vprašanje: »Ali sem ti še sploh pomemben/a? Ali si sploh še tukaj zame? Lahko računam na tebe?«
Ravno zato pari pogosto po konfliktu rečejo: »Sploh ne veva, kaj se je zgodilo.« Na psihoterapiji pa nama pogosto rečejo, da so se močno skregali, sploh pa ne vedo zakaj. Niti na terapiji ne znajo povedati razloga. Zanimivo, kajne?
Veliko govorimo o komunikaciji. Je res to glavni problem odnosov?
Ne povsem. Čeprav se zdi, da je komunikacija težava. Zato pari ogromno berejo o komunikaciji, hodijo na izobraževanja. Uspehov pa ni, celo obratno. Včasih že obupani poskusi, kako komunicirati, kot so prebrali ali slišali na izobraževanju prepad med partnerjema še poglobijo. Čutijo še več frustracije, saj delajo na komunikaciji, uspehov pa ni.
Jedro ni komunikacija, saj mnogo parov zna uporabljati “prave stavke”, pa se vseeno počutijo zelo same, nerazumljene in neslišane. Problem pogosto ni v tehniki komunikacije, ampak v čustveni varnosti med partnerjema. Če se v odnosu ne počutimo varne, sprejete, bomo tudi najbolj dobronameren stavek slišali kot kritiko, zavrnitev ali napad.
Zato v EFT partnerski terapiji parov ne učimo in spodbujamo zgolj tega, kako pravilno komunicirati. Pomagamo jim razumeti, kaj se v resnici skriva pod jezo, kritiko, umikom ali tišino. Da par zmore osmisliti njuno dinamiko, vedenje in konflikte. Ko partner sliši bolečino pod reakcijo drugega, se začne odnos spreminjati in transformirati. Takrat konflikt ni več boj za to, kdo ima prav. Postane priložnost za ponovno povezanost in zavezništvo.
Kako par prepozna, da je ujet v negativni cikel?
Po občutku, da se vedno znova znajdeta na istem mestu – v istem konfliktu, ne glede na to, o čem se prepirata. Večino časa se počutita oddaljena drug od drugega, včasih pa imata celo občutek, da sta bolj sproščena, bolje razpoložena in bolj »svoja«, ko nista skupaj.
Eden iz med njiju ima vikend oddihe s prijatelji, drugi se zateka v službene obveznosti, ki jim ni videti konca. Torej se vedno bolj oddaljujeta in umikata drug od drugega, to stanje pa začne delovati celo lažje in bolj znosno kot trenutki, ko sta skupaj.
Par postane med sabo tekmovalen, kateri je boljši, dokazujeta svoj prav in zmeraj znova najdeta besede, ki ranijo vrednost drugega. Morda tudi takrat, ko partnerstvo postane na ravni “cimra.”
Sčasoma pari pogosto nehajo govoriti o pomembnih stvareh. Ne zato, ker jim ni mar, ampak ker postane vsak poskus povezovanja preveč boleč in naporen. To je trenutek, ko odnos začne izgubljati varnost. Dobra novica pa je, da negativni cikel ni nekaj, kar par je in ga identificira. To je nekaj, v kar par pade. In kar se lahko nauči prepoznati ter spremeniti. Zmeraj je možnost. Ko par ne zmora rešiti težav, je najbljižja pot psihoterapija.
Kako lahko partnerja ponovno začneta graditi bližino?
Pogosto vprašanje, ki ga slišiva na terapiji. Parom poveva, da se bližina ne gradi tako, da postanemo popolni ali da popolnost pričakujemo od drugega. Rešitev je, da postaneta drug drugemu bolj čustveno dosegljiva. Ko pričenjata partnerja postajati ranljiva, ko pričneta govoriti o sebi, svojih čustvih, doživljanjih. Bližina se začne graditi v trenutkih, ko si partnerja upata pokazati svojo ranljivost — ne pa samo jeze, kritike ali umika.
Ko namesto: »Nikoli te ni zame,« zmore nekdo povedati: »Pogrešam te. Pomemben/a si mi.« Ko si vzamemo čas drug za drugega, se za drugega trudimo, ga slišimo, poslušamo, ko pričneta sprejemati odgovornost za svoja dejanja, vedenja in nehata kazati s prstom drug na drugega. Takrat se začnejo obrambe rahljati, konflikti miriti, par se začne iz napak učiti in jih ne videti kot grožnjo.
Bližina se gradi tudi, ko namesto kritike in obtoževanja, vstopi v odnos vse več mehkobe, topline in razumevanja. To so trenutki, ki odnos zdravijo. Ljubezen namreč ne razpade zaradi konfliktov. Ljubezen razpade takrat, ko partnerja v konfliktu izgubita občutek, da sta drug drugemu pomembna, ljubljena in varna.
Povabilo na webinar
Če se tudi vidva kdaj znajdeta v občutku, da se vrtita v istih prepirih, da se ne uspeta zares slišati ali da med vama počasi izginja občutek bližine, vas vabiva na brezplačen webinar o partnerskih odnosih in konfliktih. Na webinarju bova govorila o tem:
- zakaj pari zapadejo v negativne čustvene cikle,
- kaj se skriva pod kritikami, umikom in obrambami,
- kako prepoznati trenutek, ko odnos izgublja povezanost,
- in kako ponovno ustvarjati več varnosti, bližine ter občutka “midva sva skupaj v tem”.
Ne obljubljava hitrih rešitev, lahko pa ponudiva drugačen pogled na konflikte. Predvsem takšen, ki ne išče krivca, ampak pomaga razumeti, kaj partnerja v resnici potrebujeta drug od drugega.
KDAJ: 21. 5. 2026, 19.00 - 20.30
PRIJAVE:
mojca@animamea.si ali
info@uglaseni-odnosi.si
Drago Švajger, mag.ZDŠ, psihoterapevt, EFCT partnerski terapevt, vodja in ustanovitelj centra za psihoterapijo, svetovanje in izobraževanje Uglašeni odnosi.
Mojca Žirovnik, Spec.psihoanalitične psihoterapije, EFCT partnerska terapevtka
