Terapevtka Saša Golob: "Različna spolna želja je eden pogostejših razlogov za napetost v partnerskih odnosih..."

»Če bi me imel rad, bi si me želel.«
»Vedno moram jaz prositi.«
»Z mano je očitno nekaj narobe.«
»Saj bi, pa mi enostavno ni do tega.«
»Spet bo razočaran/a.«

Če ste se v katerem od teh stavkov prepoznali, niste sami. Različna spolna želja je eden najpogostejših razlogov za napetost v partnerskih odnosih in hkrati eden najbolj napačno razumljenih. Ker običajno mislimo, da gre zgolj za spolnost, v resnici pa gre skoraj vedno za občutek bližine, varnosti in lastne vrednosti.

Za mnoge ljudi je spolnost eden glavnih načinov, kako čutijo povezanost. Ko je je več, se počutijo zaželene, potrjene in izbrane. Ko je je manj, ali ko je ni, se v notranjosti hitro sprožijo zelo stari strahovi:

»Nisem več privlačen/a.«
»Nisem dovolj.«
»Nekaj je narobe z mano.«

Zato se želja pogosto na ven ne izraža kot ranljivost, ampak kot pritisk ali očitek:

»Zakaj se me nikoli ne dotakneš?«
»Vedno imaš izgovore.«
»Očitno ti ni več mar.«

Pod temi stavki pa se pogosto skriva nekaj veliko mehkejšega in bolečega:

»Rad/a bi čutil/a, da sem ti pomemben/a.«
»Rad/a bi vedel/a, da me še želiš.«

Umik se običajno rodi iz strahu (ne iz pomanjkanja ljubezni)

Na drugi strani je pogosto partner, ki ima manj spolne želje. A to ne pomeni, da ima manj čustev. Velikokrat se v njem odvijajo misli, kot so:

»Spet ga/jo bom razočaral/a.«
»Ne zmorem dati tega, kar pričakuje.«
»Če začnem, bo hotel/a več.«

Telo se ob tem lahko zapre, zamrzne ali umakne, a to se običajno ne zgodi zato, ker ne bi bilo ljubezni, ampak ker je preveč pritiska, sramu ali strahu pred neuspehom.

Zato se pojavijo stavki:

»Utrujen/a sem.«
»Res mi ni do tega.«
»Zakaj je seks vedno taka drama?«

A pod njimi se pogosto skriva:

»Strah me je, da nisem dovolj.«
»Strah me je, da te bom izgubil/a.«

Gre za začarani krog, ki boli oba

Tako nastane krog, v katerem nihče ne dobi tistega, kar v resnici potrebuje:

• Eden išče bližino in potrditev in jo išče vedno glasneje.
• Drugi čuti pritisk in se začne umikati.
• Umik potrdi strah prvega: »Nisem zaželen/a.«
• Pritisk potrdi strah drugega: »Nisem dovolj dober/a.«

In bolj ko se trudita, bolj se oddaljujeta.

• Preberite si še: Ženske s to lastnostjo ne ostanejo le poročene – v zakonu so tudi srečnejše, pravi psihologinja

Kaj pomaga?

Predvsem manj razprav o spolnosti in več pogovora o vajinem doživljanju, čustvih. Preobrat se pogosto ne zgodi v spalnici, ampak v pogovoru, ki je drugačen od običajnih.

Namesto:

»Ti nikoli nočeš.«
»S tabo se ne da.«

poskusite, če zmorete:

»Ko se me ne želiš dotakniti, me zelo zaboli in postanem prestrašen/a.«
»Ko čutim, da nekaj pričakuješ od mene, se zaprem in me je sram.«

To niso enostavni stavki, vendar so resnični. Ko partner sliši jezo ali očitek, se zaščiti. Ko sliši strah ali bolečino, pa ima možnost, da se lahko približa.

Spolna želja potrebuje varnost

Spolna želja redko raste v prostoru pritiska, dokazovanja ali strahu. Veliko lažje se pojavi tam, kjer je dovoljeno reči:

»Takšen/na sem ta trenutek.«
»To mi je težko.«
»Rad/a bi, pa me je strah.«

Ko spolnost ni več test ljubezni, ampak povabilo v stik, se lahko odnos začne zdraviti. In včasih je že to, da partner reče:

»Zdaj razumem, zakaj te boli.«

veliko bolj intimno kot katerakoli tehnika ali dogovor.

Različna spolna želja sama po sebi ni vedno problem. Problem postane takrat, ko zaradi nje začnemo verjeti, da nismo vredni ljubezni. In prav v tem občutku se skriva tudi pot nazaj k bližini.

Napisala: Saša Golob, zakonska in družinska terapevtka, specializantka čustveno usmerjene terapije za pare (EFCT)

Novo na Metroplay: