Če ste že kdaj sedeli sredi "razbitin" še enega težkega odnosa in se spraševali: "Pa zakaj za vraga se mi to vedno dogaja?", potem si v resnici postavljate pravo vprašanje. Očitno je, da vam vzorec skuša nekaj povedati.
Večina ljudi, ko opazi ponavljajočo se temo v svojih odnosih, krivi druge. Končali so z nekom tesnobnim, čustveno nedostopnim ali z nekom, ki je moral imeti vedno prav. In včasih je to čisto poštena ocena situacije. A ko se ista zgodba ponavlja skozi različne partnerje in različna življenjska obdobja, je smiselno pogled usmeriti navznoter – z iskreno radovednostjo.
Psihološke raziskave so pri eni stvari zelo jasne: zapleteni odnosi redko nastanejo iz nič. Sledijo nevidnim scenarijem, ki so bili napisani veliko prej, preden smo izbrali svojega prvega partnerja.
Predvsem sta tukaj aktivna dva mehanizma, ki pojasnjujeta večino teh vzorcev.
1. Vaš stil navezanosti išče zapletene odnose
Teorija navezanosti, ki jo je razvil psihiater John Bowlby, kasneje pa jo je nadgradila raziskovalka Mary Ainsworth, pravi, da čustvene vezi, ki jih oblikujemo z najzgodnejšimi skrbniki, postanejo načrt za naše odrasle odnose.
Če so bile te zgodnje vezi varne, torej če je bil skrbnik dosledno topel, odziven in čustveno prisoten, v odnose običajno vstopamo z osnovnim občutkom zaupanja. Ko pa tega ni bilo, razvijemo eno od negotovih oblik navezanosti: tesnobno, izogibajočo ali kombinacijo obeh.
To ne vpliva le na to, kako se počutimo v odnosih, ampak tudi na to, kako v njih delujemo.
Raziskava iz leta 2024, objavljena v reviji Behavioral Sciences, je pokazala, da je negotova navezanost neposredno povezana s čustveno odvisnostjo od partnerja, pri čemer pomembno vlogo igrajo težave pri uravnavanju čustev.
To se kaže na zelo prepoznavne načine. Nekdo s tesnobnim stilom navezanosti, ki izhaja iz nepredvidljivega otroštva, se že zgodaj nauči, da je ljubezen nestanovitna in jo je treba nenehno iskati.
Kot odrasla oseba lahko tišino dojema kot zavrnitev, pogosto potrebuje zagotovila ali pa celo stopnjuje konflikte, samo da bi dobila odziv in dokaz, da je druga oseba še vedno prisotna.
Na drugi strani je izogibajoči stil navezanosti. Tak človek se je naučil, da je zanašanje na druge nevarno ali nesmiselno. Samostojnost postane del njegove identitete. Čustvena bližina zanj ne deluje pomirjujoče, ampak dušeče, zato se ob preveliki intimnosti začne umikati.
Raziskave kažejo zanimiv paradoks: tesnobni in izogibajoči partnerji se pogosto privlačijo. Intenzivnost tesnobnega partnerja deluje kot strast, mir izogibajočega pa kot stabilnost. Nato se začne cikel: eden išče bližino, drugi se umika, kar prvega še bolj potisne v iskanje potrditve, drugega pa še globlje v umik.
Oba se sčasoma počutita nerazumljena in izčrpana, dinamika pa kljub temu deluje nenavadno domače. Skoraj zasvojljivo.
Pomembno je razumeti, da tak vzorec od znotraj pogosto sploh ne izgleda kot disfunkcija. Lahko deluje kot kemija. Kot velika ljubezen. Včasih so potrebna leta istih konfliktov, da človek dojame, da se pravzaprav ne prepira o tem, o čemer misli, da se.
Dobra novica je, da stil navezanosti ni nekaj nespremenljivega. Raziskave kažejo, da se lahko varna navezanost postopoma razvije skozi samorefleksijo, zavestno komunikacijo in odnose z ljudmi, ki skozi čas ponujajo dosledne in varne čustvene odzive.
- Preberite si tudi: Zakonca delita skrivnosti srečnega odnosa: "Po 51. letih skupnega življenja še vedno vsak večer počneva to"
2. V odnosih vas vodijo zgodnje škodljive sheme
Če stil navezanosti oblikuje način, kako uravnavamo čustva v odnosih, potem sheme oblikujejo to, kar verjamemo, da si v odnosih zaslužimo.
Koncept zgodnjih maladaptivnih shem je v devetdesetih letih razvil psiholog Jeffrey Young kot del shematske terapije. Gre za globoka prepričanja o sebi in drugih, ki nastanejo v otroštvu zaradi neizpolnjenih čustvenih potreb in pogosto ostanejo povsem nezavedna.
Med najpogostejšimi so:
- čustvena prikrajšanost: "Nihče me ne bo zares razumel."
- zapuščenost: "Ljudje, ki jih ljubim, bodo vedno odšli."
- nezaupanje ali zloraba: "Če se odprem, bom ranjen."
Te sheme niso le tiho ozadje našega življenja, ampak aktivno filtrirajo resničnost.
Nekdo z močno shemo čustvene prikrajšanosti lahko v odnos vstopi že z občutkom, da njegove potrebe ne bodo uslišane. Nato partnerjevo utrujenost ali običajno odsotnost nezavedno interpretira kot potrditev tega prepričanja.
Shema pravzaprav dela to, za kar je bila ustvarjena: skuša človeka zaščititi pred razočaranjem tako, da ga pričakuje vnaprej.
Raziskava iz leta 2024, objavljena v Frontiers in Psychology, je pokazala močno povezavo med maladaptivnimi shemami in nižjim zadovoljstvom v odnosih pri obeh partnerjih. Posebej močno je bila z nižjim zadovoljstvom povezana prav shema čustvene prikrajšanosti.
Druga raziskava, objavljena v Clinical Psychologist, pa je pokazala, da je čustveno zanemarjanje v otroštvu povezano z nižjim zadovoljstvom v odraslih odnosih, pri čemer pomembno vlogo igra prav prepričanje, da drugi ne bodo zmogli zadovoljiti naših čustvenih potreb.
Zato se včasih zgodi, da se dva človeka iskreno trudita za odnos, pa je ta vseeno neznosno zapleten. Eden ali oba namreč odnos doživljata skozi filter, za katerega sploh ne vesta, da obstaja.
Tudi tukaj raziskave ponujajo upanje. Shematska terapija in podobni pristopi pomagajo ljudem prepoznati ta zgodnja prepričanja, jih postopoma izzvati in zmanjšati njihov vpliv. Ta prepričanja niso trajna resnica o svetu, ampak naučeni odzivi na zgodnje okolje.
Razumevanje teh dveh mehanizmov, torej našega načrta navezanosti in odnosnih shem, odnosov sicer ne naredi preprostih. Ljudje ostajamo kompleksni in naši odnosi prav tako.
Vendar obstaja pomembna razlika med kompleksnostjo, ki skozi čas poglablja bližino, in kompleksnostjo, ki zgolj vedno znova ponavlja staro bolečino v novih okoliščinah.
Če imajo vaši odnosi vzorec, potem ima ta vzorec skoraj zagotovo psihološke korenine. In to ni obsodba, to je začetek raziskovanja samega sebe. Scenarij je mogoče napisati na novo. A šele takrat, ko prepoznamo, da smo ves čas igrali po starem.
Vir/prevod: forbes.com
