Kaj potrebujete, da bi se počutili varne, ko ste uspeli zapustiti zlorabljajoč odnos?
Psihološka zloraba lahko pusti globoke in trajne rane, ki vplivajo na vse vidike človekovega življenja. Okrevanje zahteva odpornost, podporo in učinkovite strategije. Amanda Ann Gregory je terapevtka za travme, specializirana za zdravljenje kompleksnih travm, in avtorica knjige You Don’t Need to Forgive: Trauma Recovery on Your Own Terms.
Amanda izhaja iz svoje izkušnje:
"Preživela sem kompleksno travmo. V otroštvu sem bila žrtev hude fizične zanemarjenosti in čustvene zlorabe s strani obeh staršev. Nikoli nisem imela varne navezanosti, kar je močno zaznamovalo moj razvoj. Kot najstnica in mlada odrasla sem imela nizko samopodobo, neoblikovano identiteto, težave z navezovanjem stikov in hudo anksioznost. A sem bila uspešna v šoli in sem z izobrazbo pobegnila iz družine — in preživela.
Diplomirala sem iz psihoterapije in se začela posvečati delu s tistimi, ki so preživeli kompleksne travme — populacijo, ki je pogosto napačno razumljena in stigmatizirana. Čutila sem, da pripadam tej skupini. Tako sem postala specialistka za kompleksne travme in hkrati začela zdravljenje lastne. Že 17 let pomagam preživelim preseči fazo golega preživetja in doseči fazo rasti."
Kako izgleda njena terapija?
"Delo s travmo se v marsičem razlikuje od klasične "pogovorne terapije", kot jo poznamo pri kognitivno-vedenjskih pristopih. Pri travmi moramo nagovoriti tudi tiste dele možganov, ki so se razvijali zgodaj. Terapija je zelo odvisna od posameznika. Temeljim na navezanosti, gradim občutek varnosti, uporabljam EMDR, somatske pristope, včasih tudi terapijo z živalmi, igro, sistem notranje družine. Skratka, pristop je prilagojen posamezniku.
Na primer, če klient obuja travmatičen dogodek, ga ne vodim samo v pripovedovanje zgodbe, ampak ga vprašam, kaj čuti v telesu. Nato to senzacijo obdelujemo – z bilateralno stimulacijo. Namesto analize zgodbe tako telesno predelamo občutke, kar je lahko zelo učinkovito."
Najbolj zanimiva zgodba iz prakse:
"Delala sem s klientom po imenu Charlie, ki je bil že od desetega leta čustveno in fizično zlorabljan s strani očima. Do 22. leta je bil večkrat hospitaliziran zaradi zastrupitve z alkoholom in večkrat aretiran. Odločil se je za treznost, a je vedel, da mora nasloviti svojo travmo, saj je bila v ozadju njegove zasvojenosti.
Vsi okoli Charlieja — družina, prijatelji, skupnost AA — so mu govorili, da mora očimu odpustiti, če želi okrevati. Ker mu to ni uspelo, je začel verjeti, da je slab človek, in je znova zapadel v zasvojenost. Namesto da bi mu tudi sama svetovala odpuščanje, sem mu rekla, naj to idejo opusti in se raje osredotoči na to, kaj potrebuje. Ugotovil je, da mora prekiniti stik z očimom, kar je tudi storil, in se povezal z novo skupnostjo, ki odpuščanja ni zahtevala. Po enem letu treznosti je napredoval v okrevanju. Naučila sem se, da mora varnost vedno biti pred odpuščanjem. In da ni ene rešitve za vse."
O čem govori njena knjiga:
"V knjigi razlagam, zakaj je prostovoljno odpuščanje lahko koristno, a vsiljeno odpuščanje pogosto škodljivo. Po treh letih raziskovanja sem ugotovila, da odpuščanje ni nujen pogoj za okrevanje. Nekateri odpustijo, drugi ne — a vsi lahko napredujejo. Knjiga je namenjena tistim, ki so preživeli travmo in terapevtom, ki se počutijo izključene ali zmanipulirane s strani "toksične pozitivnosti"."
Kako definira toksičen odnos?
"Izraz "toksičen odnos" ni kliničen. Raje uporabljam "zlorabljajoč odnos", kjer obstaja vzorec vedenja, prepričanj ali odnosov, ki škodujejo enemu ali obema partnerjema."
Kateri so pogosti znaki čustvene, finančne ali psihološke zlorabe?
Ključna je analiza dinamike moči. Če ena oseba zlorablja moč nad drugo — znotraj romantičnih, družinskih ali profesionalnih odnosov — obstaja možnost zlorabe. Pomembna je avtonomija: zmožnost odločanja, postavljanja mej, izražanja potreb. Če vaše meje niso spoštovane, gre lahko za zlorabo.
Primeri zdravih meja:
- Sami odločite, ali boste imeli spolni odnos.
- Sami upravljate z denarjem.
- Ne tolerirate žaljivk.
- Otrok se sam odloči, ali bo objel starega starša.
- Zaposleni zahteva dodatno plačilo za dodatne naloge.
Vprašanja, ki jih zastavljam klientom:
- Se v odnosu počutite varno?
- Bi bila vaša meja spoštovana, če bi jo postavili?
- Je vaša čustvena varnost enako pomembna kot fizična? (Odgovor: da.)
Katere so vaše stvari, ki jih potrebujete za okrevanje po toksičnem odnosu?
- Ponovna vzpostavitev varnosti
- Poskrbite, da se počutite varno – fizično, čustveno, finančno, pravno.
- Prevrednotenje podpornega sistema
- Ali ste še vedno v drugih zlorabljajočih odnosih? Tudi te je treba nasloviti.
- Vzpostavitev varne podpore
- Kdo so ljudje, ki vam želijo dobro in vas spoštujejo? Povežite se z njimi.
- Naslavljanje nizke samopodobe
- Ali mislite, da ne zaslužite ljubezni?
- Dodatni viri pomoči
- Terapevtske skupine, individualna terapija, pravno svetovanje, finančni nasveti, skupnosti preživelih.
Katera strategija je najučinkovitejša za ponovno grajenje samopodobe?
Najprej prepoznajte sram, pogosto prisoten pri preživelih.
Naslednji korak: identificirajte negativna temeljna prepričanja, kot so:
- “Nisem dovolj dober.”
- “Sem nevreden.”
- “Ne pripadam.”
- “Sem pokvarjen.”
Nato ta prepričanja postopoma izzivajte in jih nadomeščajte z novimi.
Kako lahko prijatelji in družina podprejo nekoga, ki se zdravi po psihološki zlorabi?
Najpomembneje: bodite varen prostor.
- Spodbujajte izražanje mnenj.
- Spoštujte njihove meje.
- Bodite odprti za povratne informacije.
- Komunicirajte tudi lastne meje.
Vir: medium.com
