Psiholog: "Pri pari, ki uporabljajo te 3 toksične stavke, je odnos obsojen na propad"

V odnosu so pogovori in tudi prepiri nekaj povsem normalnega, pogosto celo zdravega. A določene besede lahko zarežejo precej globlje kot druge.

»Ljudje imamo naravno težnjo, da stvari jemljemo za samoumevne. Žal se to dogaja tudi v intimnih odnosih, kjer lahko pozabimo, kako dragoceni in posebni so naši partnerji,« pravi psiholog Jeffrey Bernstein. Ob tem dodaja, da ravno zaradi tega včasih izrečemo nekaj, brez da bi sploh pomislili, kako bo izrečeno vplivalo na našega partneja.

»Pri parih na partnerski terapiji opažam, da se partnerja včasih preprosto nehata spoštovati in začneta drug z drugim ravnati slabše,« pravi in ob tem poudarja, da se lahko odnosi zacelijo in razvijajo le takrat, kadar komunikacija ostaja spoštljiva.

Ob tem pa opozarja: »Pri parih, ki pogosto uporabljajo te tri stavke, je običajno odnos že obsojen na propad.«

Če torej v pogovorih s partnerjem pogosto uporabljate spodnje fraze, je morda čas, da poiščete bolj nežne in spoštljive načine izražanja.

»Pretiravaš.«

Bernstein opisuje primer klientke, katere razmerje se je začelo krhati kmalu po tem, ko se je ta stavek redno pojavljal v njunih pogovorih.

»Pred nekaj leti je k meni prišla Lisa, ker je imela težave v zakonu z Aaronom,« pojasnjuje. »Povedala je: ‘Na začetku mi je Aaron govoril, da je noro zaljubljen vame, zadnjih nekaj let pa mi ob vsakem poskusu pogovora o pomembnih stvareh govori, da sem nora.’«

Lisi je partner vedno govoril, da pretirava in da je dramatična, ko se je želela pogovoriti o svojih čustvih. V odnosu je tako dobila občutek, da njena čustva niso pomembna, zaradi česar se je tudi sama oddaljila in sčasoma odločila, da razmerje preprosto zapusti.

»Nekaj mesecev pozneje me je Aaron, ki sem ga srečal le enkrat, v stiski poklical in prosil za skupni termin z Liso. Ta je nejevoljno pristala. Na srečanju je bila do njega popolnoma hladna, medtem ko je on obupan ležal na tleh moje pisarne. Lisa je bila neomajna: ‘Konec je.’ Njuno razmerje se je končalo.«

»To sploh ni pomembno.«

Bernstein opozarja, da lahko fraze, kot je »to sploh ni pomembno«, delujejo pokroviteljsko in partnerju dajejo občutek, da ga ne jemljete resno ali da ga obsojate.

Poudarja tudi, da stalno »seštevanje točk« – torej beleženje partnerjevih napak in njihovo ponavljanje v pogovorih – vodi v zamero in boj za prevlado.

»Če v mislih nenehno vodite evidenco o tem, kdo se je nazadnje opravičil, kdo je začel z bližino ali kdo je pospravil stanovanje, to ustvarja zamero in napetosti v odnosu,« dodaja.

»Preveč si občutljiv/-a.«

Označevanje partnerja kot »preveč občutljivega« in nato umikanje iz pogovora je lahko izjemno frustrirajoče.

»Takšno umikanje običajno pomeni, da se zaprete vase in zavračate komunikacijo. Ker je temelj vsakega zdravega odnosa prav sposobnost mirnega in konstruktivnega pogovora, takšno vedenje nikakor ne obeta dobre prihodnosti za odnos,« pojasnjuje Bernstein.

Obenem na ta način partnerju sporočate, da je nekaj narobe z njim. To ga lahko prizadene in sčasoma vodi v ohlajen odnos.

Če si želite zdravega razmerja je ključno, da komunicirate na način, ki je spoštljiv. Bodite pozorni na svoje besede - le tako boste ob sebi ohranili človeka, ki vam je pomemben.

Prirejeno po: her.ie