To sta 2 najslabši stvari, ki jih starši naredijo za svoje otroke – in jih pozneje grenko obžalujejo

Starševstvo ni le to, da otroka rodite in poskrbite, da dan mine brez večjih težav. V resnici je to dolg in zahteven maraton brez jasne ciljne črte. Ni dovolj, da otroka nahranite in oblečete. Otrok potrebuje nekaj, česar ne morete kupiti: čustveno varnost, spoštovanje in svobodo, da je to, kar je.

Včasih imajo starši najboljše namene. Želite zaščititi otroka, mu olajšati pot, ga obvarovati pred napakami, ki ste jih sami doživeli. Želite mu dati več, kot ste imeli sami.

A prav tu se pogosto skriva past. Kar je mišljeno kot ljubezen, se lahko spremeni v breme. Kar naj bi bila podpora, postane pritisk. In kar naj bi bil "dar", se v odraslosti pokaže kot rana.

Obstajata dve pogosti napaki, ki ju starši delajo iz ljubezni, a imata lahko dolgoročne posledice. Obe sta videti kot darilo, a obe lahko otroku tiho spodkopavata temelje.

Prva napaka: žrtvovanje lastnega življenja “za dobro otroka”

Ruski pedagog Anton Semjonovič Makarenko je opozarjal: »Najslabše darilo, ki ga starš lahko da otroku, je samopožrtvovanje. Nobene žrtve, nikoli, za nič.«

Ko starši leta in leta ponavljate stavke, kot so:

»Nisva se ločila zaradi tebe.«
»Odpovedal sem se karieri zaradi tvojega otroštva.«
»Nisem bil srečen, ampak ti si dobil, kar si potreboval.«

To ne zveni kot ljubezen. Zveni kot dolg, ki ga bo otrok nosil vse življenje. Ko odrašča, s sabo nosi neviden kovček, poln krivde, občutka dolžnosti, ki je nikoli ne more poplačati, in prepričanja, da je njegova sreča vedno na račun nekoga drugega.

Otrok ne potrebuje junaških dejanj. Potrebuje žive, zadovoljne starše. Takšne, ki se znajo smejati, veseliti in objeti brez zadržkov in brez »ampak«. Takšne, ki ne vodijo evidence svojih odpovedovanj, da bi jih nekoč predložili kot račun.

Zakaj je tako početje nevarno?

• Ustvari kroničen občutek krivde.
• Otroka nauči, da je ljubezen enaka odrekanju.
• Spodbuja ponavljanje istega vzorca – življenje iz dolžnosti, ne iz želje.

Takšni odrasli pogosto živijo z občutkom, da nekaj "morajo" narediti oziroma da nekaj "dolgujejo" drugim, medtem ko lastne potrebe potiskajo na stran.

Kaj bi lahko bilo drugače?

• Odločitve, sprejete iz lastnega zadovoljstva, ne iz strahu, da bo otrok prizadet.
• Zgled skrbi zase.
• Jasno sporočilo: »Ti nisi vzrok mojega nezadovoljstva in ne mojih odločitev.«

Morda se sliši preprosto, a drži: srečni starši so temelj srečnega otroštva.

Druga napaka: življenje po vnaprej napisanem scenariju

V nekaterih družinah otrok odrašča na odru tujih sanj.

»Bodi najboljši v vsem.«
»Ko odrasteš, boš prevzel družinski posel.«
»Ta šport moraš trenirati tudi ti, ker smo ga trenirale vse punce v družini.«
»Poroči se z bogatim in boš preskrbljena.«

Vsiljeno življenje ni le napačna izbira fakultete ali partnerja. So leta, preživeta z občutkom, da nobena odločitev ni bila zares vaša.

Brata Strugacki sta nekoč zapisala: »Volkulja reče mladičem: ‘Grizi kot jaz,’ in to je dovolj. Zajklja reče: ‘Beži kot jaz,’ in tudi to je dovolj. Človek pa reče otroku: ‘Misli kot jaz’ – in to je zločin.«

Starši pogosto verjamejo, da otroka ščitijo pred napakami. V resnici mu lahko odvzamejo najpomembnejše: pravico, da postane avtor svojega življenja.

Posledice takšnega pristopa so lahko:

• Pomanjkanje notranje varnosti in jasne predstave o lastnih željah.
• Stalen strah pred tem, da vas bo otrok razočaral.
• Potlačena zamera, ki z leti raste.

Kaj bi lahko bilo drugače?

• Otroku dajte svobodo, da poskusi, zgreši in po potrebi spremeni smer.
• Vprašajte vprašanja, kot so: »Kako ti to vidiš? Kako se to zdi tebi? Česa si želiš?« in odgovor res poslušajte.
• Spoštujte izbiro, tudi če se ne ujema z vašimi pričakovanji.

Tako samopožrtvovanje kot vsiljeni scenariji pogosto izvirajo iz dobrih namenov. A dober namen še ni zdrava ljubezen. Ko se ljubezen spremeni v nadzor ali dolg, nastanejo odrasli ljudje, ki se ne znajo veseliti ali pa ves čas živijo življenje nekoga drugega.

Srečno otroštvo ni odvisno od dragih igrač ali elitnih šol. Gradi se v ozračju, kjer otrok čuti, da je ljubljen, sprejet in varen. Ne zaradi ocen, poslušnosti ali prilagajanja, temveč preprosto zato, ker obstaja.

Najdragocenejše darilo, ki ga lahko podarite otroku, ni žrtvovanje in ni natančen načrt za njegovo prihodnost, temveč pravica do lastne poti. Do napak, odločitev, padcev in zmag, ki bodo resnično njegove.

Prirejeno po: stil.kurir.rs