V kolumni Sodobna ljubezen New York Timesa pisateljica Coco Mellors opisuje, kako se je zaljubila v soseda, ki ji je jasno povedal, da noče biti v razmerju. Zaveda se, da se mu je zlagala, ko mu je rekla, da si tudi ona ne želi ničesar resnega, in prizna, da "čeprav takrat nisem vedela tega, sem ponavljala družinski vzorec. Kot otrok sem hrepenela po očetovi ljubezni, ki je bil tako kot sosed danes ljubeč, že naslednji dan pa odsoten."
Vaša starša sta vaša prva guruja
V hinduizmu pogosto uporabljajo sanskrtsko besedno zvezo mata pita guru deivam. Pomeni »mati, oče, učitelj, bog«. Vaša mama je vaš prvi guru. Uči vas o ljubezni. Uči vas o skrbi za druge – ne z dajanjem navodil, ampak v interakciji z vami. To seveda dela tudi vaš oče.
Temeljno freudovsko načelo pravi, da zgodnji odnosi, ki jih imamo s starši in skrbniki, ustvarijo dinamiko odnosov, ki jo tako kot Mellorsova pogosto ponavljamo kot odrasli.
Kot otroci smo popolnoma odvisni od staršev in iščemo načine, kako pridobiti njihovo pozornost, naklonjenost in ljubezen. Ljubezen, ki nam jo dajejo, oblikuje naše odzivanje v razmerjih. Mata pita guru deivam je preprost koncept, ki pa ima daljnosežne implikacije.
Preberite še:
- Ko ima otrok težave, morajo starši najprej urediti sebe in svoj partnerski odnos
- Kako prepiri staršev v resnici vplivajo na otroka?
Kaj ste se o ljubezni naučili kot otrok?
Thomas Lewis, Fari Amini in Richard Lannon, vsi trije profesorji psihiatrije na Kalifornijski univerzi v San Franciscu, v svoji knjigi A General Theory of Love pišejo: "Svoje nezavedno znanje uporabljamo pri vsakem nezavednem koraku, ki ga naredimo v plesu ljubezni.
Če ima otrok dobre starše, ponotranji dobra načela – da ljubezen pomeni varnost, skrb za drugega, zvestobo in požrtvovalnost. Tega ne ve, ker bi mu kdo povedal, ampak ker njegovi možgani samodejno zožijo zmedo okrog njega v nekaj temeljnih načel.
Če pa ima čustveno nezrele starše, nezavedno ponotranji nauke težavnih odnosov: da nas ljubezen duši, da je jeza strašljiva, da je ponižujoče biti odvisen od drugih ali katerokoli drugo omejujoče prepričanje." Ampak celo otroka z "dobrimi" starši pri iskanju ljubezni čakajo izzivi. Če se otrok med odraščanjem nauči, da ljubezen pomeni varnost, skrb za druge, zvestobo in požrtvovalnost, potem to prepozna kot ljubezen.
Če so bile naše izkušnje v otroštvu travmatične, jih dojemamo kot normalne
Ko smo kasneje v razmerju z nekom, ki ljubezen izraža drugače – na primer s tem, da z nami deli radost, čas in obilje – lahko traja dlje, da jih opazimo in začnemo ceniti kot iskrene izraze ljubezni.
Če so vas imeli starši radi, ste morda odrasli v dobrega in prijaznega človeka. Morda pa gojite nerealna pričakovanja o ljubezni. Če ne preučimo svojih samskar, se po navadi ne zavedamo svojih vtisov. Sklepamo, da je naš način mišljenja in čutenja razumen odziv. Tako lahko darovi, ki so nam jih poklonili starši, povzročijo kar nekaj vrzeli. Če so v naši vzgoji nastale vrzeli, iščemo ljudi, ki jih bodo zapolnili. Če pa smo med vzgojo prejemali darove, iščemo ljudi, ki nam jih bodo dajali tudi zdaj.
Darovi in vrzeli starševske vzgoje na različne načine vplivajo na naše odnose
Jay Shetty pravi, da so mu starši za rojstni dan vedno podarili nekaj, zaradi česar se je počutil posebnega, njegovi ženi Radhi pa so njeni poklonili kakovostno preživet čas. Oba se z naklonjenostjo spominjata svojega otroštva, toda Radhi mu bo za njegov rojstni dan morda podarila kakovostno preživljanje časa, medtem ko on pričakuje darilo. Bolj ko se zavedamo svojih pričakovanj in njihovega izvora, bolje lahko izrazimo svoje potrebe in se prilagodimo partnerjevim.
Na darove in vrzeli se vsak od nas odziva drugače
Če ste bili priča prepiranju staršev, ste kot odrasli morda prepirljivi ali pa ste pogosto v obrambni drži. Ali pa ste to ozdravili in se zavestno trudite, da se sami odzivate drugače. Morda pomagate reševati konflikte drugim.
Če so bili vaši starši vzkipljivi, se morda zdaj trudite za vsako ceno ohranjati mir in skrivate svoja prava čustva. Karma nam omogoča, da izbiramo svoje odzive, izbire pa so lahko pretanjene in raznolike. Ne gre za to, ali ravnate prav. Gre za raziskovanje, kako ste karmo uporabljali tako, da je to koristilo vašim odnosom, in na katerih področjih še vedno delujete nezavedno. Če je bil vaš oče nesramen, ste morda imeli nekaj partnerjev, ki so se vedli enako kot on, preden ste si končno zavestno izbrali prijaznega partnerja. Tako ste se naučili lekcije karme.
Morda se zdi, kot da nam ni pomoči, toda to ne drži
Preveč se osredotočamo na to, kaj bi morali početi naši starši ali kaj bi morali početi drugače, namesto da bi se ukvarjali s tem, kaj lahko ukrenemo sami. Ne glede na to, kakšno je bilo naše otroštvo, se lahko učimo iz svoje karme in jo uporabimo kot vodilo za to, kakšno razmerje si želimo in kako krmariti v njem.
Povzeto po knjigi 8 pravil ljubezni
