Strokovnjakinja za partnerstvo Melita Kuhar razkriva, kaj je predpogoj za srečno zvezo.
Najprej moramo delati na sebi
Delate na mišicah, na sebi pa ne? Mogoče se vam zdi, da je to brez veze. Ali boste našli izgovor, da nimate časa, ker je treba v službi garat osem do deset ur, potem prenašat tečne in zahtevne mulce, potem pa se iti zvečer še z dragim posteljne igrice. Dan pa ima zgolj 24 ur. Za vse nas namreč. In danes bi vas rada pozvala, da razmišljamo malce več o tem, zakaj je pomembno in bi nam moralo biti mar, da se upamo iti v proces dela na sebi.
Spremembe se ne zgodijo čez noč
Da, to je proces. Spremembe se ne zgodijo čez noč. Ko ozavestimo, da z delom na sebi vplivamo tudi na krepitev kvalitetne partnerske zveze, nam noben napor in trud ne bi smeli biti odveč. In s tem seveda tudi noben izgovor.
Ko delamo na sebi, ima to večplastne učinke.
Priporočam, da se tega lotite s pomočjo in podporo za to usposobljenih strokovnjakov. Z delom na sebi ozaveščamo privzgojene in pridobljene vzorce, krepimo lastno vrednost, samopodobo in samozavest, kar zagotovo slej kot prej opazi okolica in drugi nam pomembni ljudje. S tem pridobivamo na notranji osebnostni moči, ki nam daje podporo, ko se želimo nekaj odločiti. Pripravljeni smo prevzeti odgovornost za odločitev, četudi je bila izkušnja kdaj boleča ali nam je prizadejala grenak poraz. Gremo naprej v izgradnji sebe.
Kaj si želimo od življenja?
Naši novi uvidi in spremembe, ki so rezultat dela na naših prepričanjih, vzorcih in bolečinskih točkah nas vodijo k temu, da tudi na partnerski odnos začnemo gledati drugače. Namreč, ko se soočimo z dejstvom, da zvezo krojita in ji dajeta tempo oba partnerja in to v kar enaki meri, želimo za nas, partnerja in za naše otroke zdravo okolje, v katerem smo lahko takšni, kot v resnici smo. Da ne bo obstajala bojazen ali očitki, da nismo dovolj dobri, da se ne trudimo dovolj, da se lažje skregamo kot da se kulturno in civilizirano zmenimo, kaj je za nas sprejemljivo, kaj nas boli in česa morebiti res nočemo. A o vsem tem se je potrebno pogovarjati in se seveda slišati. Biti strpni in spoštovati različnost osebnosti enega in drugega partnerja.
Ne moremo spremeniti drugih, zgolj sebe - in s tem druge
Pri vsem je potrebno tudi vedeti, da mi ne moremo spremeniti naše partnerja. Ne, mi lahko le z delom na sebi spremenimo naš odnos do sprožilcev, ki nas odpeljejo v takšne in drugačne, običajno neljube situacije, ki jih pogosto znamo zelo obžalovati. Kar pa imate pravico in je prav povedati partnerju, je pa to, da mu poveste, kaj si želite, da bi vam prisluhnil, naredil kaj na sebi, morebiti spremenil kakšno svoje stališče ali reakcijo.
Kaj bo partner naredil z našimi prošnjami ali željami, je seveda njegova stvar, nam pa bo njegova odločitev ali nas bo slišal in morebiti tudi upošteval dala vedeti, na kateri stopnji je vajin partnerski odnos. In ali se je za njega še vredno boriti ter do kdaj. Ker imamo pravico srečno živeti. In biti srečen je ena od najbolj pomembnih odločitev, ki jih sprejmemo v življenju.
Avtorica prispevka sem univerzitetna diplomirana socialna pedagoginja in diplomirana socialna delavka Melita Kuhar, ki vodim projekt Svetovalnica, www.svetovalnica.si, dosegljiva sem na tel.št. 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali me kaj povprašali, pišite na: info@svetovalnica.si.
Več o zgoraj napisanem si lahko preberete tudi socialnem omrežju www.facebook.com/Svetovalnica.
- Poglejte si še: Kako izboljšati partnerski odnos? Vabljeni na AEQ program