Zadnje čase vse pogosteje govorimo o "postavljanju mej", "ščitenju svojega miru" in skrbi zase. Toda terapevti opozarjajo, da lahko terapevtski jezik včasih postane tudi priročen izgovor za izogibanje konfliktom, neprijetnim pogovorom in kompromisom.
Živimo v obdobju, ko je terapevtski jezik postal del vsakdanjih pogovorov. Besede, ki smo jih nekoč večinoma slišali v terapevtskih ordinacijah, kot so meje, sprožilci, stili navezanosti in čustvene kapacitete, so danes povsem običajen del našega besednjaka. TikTok in druga družbena omrežja ponujajo neskončen tok nasvetov o tem, kako bi morali komunicirati, čutiti in se obnašati. Včasih se zdi, da obstaja psihološka oznaka za skoraj vse.
To je v marsičem dobro. Imeti besede, s katerimi lahko povemo "to me boli", "potrebujem nekaj drugega" ali "to se mi ne zdi zdravo", je lahko zelo osvobajajoče. Toda kaj se zgodi, ko začnemo jezik, ki naj bi nam pomagal graditi bolj zdrave odnose, uporabljati tako, da se odnosom pravzaprav izogibamo?
"Ščitim svoj mir" je popoln primer. Prijateljica odpove načrte? Ščiti svoj mir. Prijateljstvo postane zahtevno? Umaknete se, utišate skupinski klepet in temu rečete postavljanje meje.
Težava seveda ni v tem, da kdaj odpovemo načrte, zavrnemo prošnjo, potrebujemo prostor ali celo prekinemo odnos. Težava nastane, ko začnemo jezik skrbi zase in postavljanja mej uporabljati kot elegantnejše ime za izogibanje konfliktom, neprijetnim čustvom, odgovornosti in običajnim kompromisom, ki so del vsakega bližnjega odnosa.
Kako je pravzaprav videti zdrava meja?
"Meja pomeni, da se odločite, pri čem ste in pri čem niste pripravljeni sodelovati, nato pa ravnate v skladu s tem," pojasnjuje psihologinja dr. Sophie Mort. "Gre za upravljanje lastnega vedenja in ne za nadzorovanje nekoga drugega."
Zdrava meja bi se po besedah Mort glasila nekako takole: "Če bo pogovor postal nespoštljiv, se bom umaknila in se k njemu vrnila pozneje."
Mort opozarja še na nekaj pomembnega. Meje ne pomenijo življenja brez nelagodja. Zdravi odnosi vključujejo razočaranja, nesoglasja in težke pogovore. Namen meje ni zagotoviti, da se nikoli ne bomo počutili neprijetno, temveč nam pomagati, da takšne trenutke preživimo ob spoštovanju sebe in drugega.
Psihologinja ponudi primer prijateljice, ki vas pogosto pozno zvečer pokliče, ko je v stiski. Namesto da preprosto izginete ali sklenete, da je prijateljstvo "preveč", ji lahko poveste, da jo imate radi in ji želite stati ob strani, vendar poznih klicev ne morete vedno sprejeti ter se ji boste oglasili, ko boste lahko.
Ali ščitite svoj mir ali se izogibate težavi?
Tu postane stvar nekoliko bolj zapletena. Klinična psihologinja Sula Windgassen meni, da se moramo najprej iskreno vprašati, kaj se skriva pod našo željo po umiku. Tesnoba, krivda in strah lahko sprožijo avtomatično željo po izogibanju. Zato predlaga dve preprosti vprašanji: Kako se počutim? Zakaj se tako počutim?
Nato pa še pomembnejše vprašanje: Česa me je pravzaprav strah, da se bo zgodilo, če tej osebi povem, kaj potrebujem?
Izogibanje nam namreč pogosto prinese takojšnje olajšanje. Težava je v tem, da lahko osnovni problem zaradi tega ostane nedotaknjen.
Tudi "ščitenje svojega miru" zato ni nujno slabo. Včasih smo preveč razburjeni, da bi lahko imeli konstruktiven pogovor, in potrebujemo nekaj dni, da se umirimo. Toda obstaja pomembna razlika med: "Potrebujem nekaj dni, da se umirim, potem pa se želim pogovoriti." in "To moti moj mir, zato se o tem sploh ne bom več pogovarjala."
Prva odločitev ustvari prostor, da se lahko vrnemo v odnos. Druga lahko postane lepše zveneče ime za izogibanje.
Prijateljstvo mora dopuščati, da se ljudje kdaj zmotijo. Da imajo slab teden. Da so zapleteni. Včasih je bolj človeški odziv preprosto: "To me je prizadelo. Se lahko pogovoriva?"
Dober odnos ne pomeni, da bo človek zadovoljil vse naše potrebe
Morda smo med vsemi pogovori o mejah pozabili še nekaj. Prijateljstvu ni treba zadovoljiti vseh naših potreb, da bi bilo dobro prijateljstvo. Od prijateljev lahko pričakujemo podporo, ne moremo pa pričakovati, da bodo hkrati naši terapevti, organizatorji družabnega življenja in ljudje, ki nam bodo na voljo 24 ur na dan.
Zdravo prijateljstvo vključuje občutek varnosti, vzajemnost in sprejetost. Prenese tudi obdobja, ko ima eden od prijateljev manj časa ali energije, in sprememb ne interpretira avtomatično kot zavrnitev. Obstaja namreč velika razlika med tem, da imamo potrebe, in tem, da pričakujemo, da bodo vsi drugi svoje življenje organizirali okoli njih.
Zdrava meja se vpraša: "Pri čem sem pripravljen sodelovati?"
Osredotočenost zgolj nase pa se lahko vpraša: "Kako se morajo drugi obnašati, da meni nikoli ne bo neprijetno?"
Seveda obstajajo trenutki, ko nekdo resnično prestopi našo mejo. Pomembno pa je znati razlikovati med običajno človeško napako ali omejitvijo in ponavljajočim se vzorcem vedenja, zaradi katerega se počutimo prizadete, neslišane ali izčrpane. Zdrava meja zato ni vedno tista, zaradi katere nekoga odstranimo iz svojega življenja. Včasih je najbolj zdrava meja prav tista, ki odnosu ponudi možnost, da postane boljši.
Vir: marieclaire.co.uk
