Neavtentični smo takrat, kadar ne pokažemo svojega pravega jaza, ampak pokažemo samo tiste dele sebe, za katere predvidevamo, da bodo požele priznanje in odobravanje s strani drugih. "
Zakaj ne najdemo partnerja/prijateljev/oz. ne razumem se z drugimi?
Intimen in povezan odnos z drugimi je možen le, če se obe strani razkrijeta in se pokažeta takšni, kakršni v resnici sta. To pomeni, da nas bo drugi (hočeš nočeš!) kdaj videl tudi v stanju, ko smo malo dolgočasni, neprivlačni in ne-seksapilni, brez posebej zanimivega mnenja, manj odzivni in brez energije. Če drugim kažemo »masko«, da smo vedno “fajn” in vse obvladamo, bomo pristali v odnosih z ljudmi, ki cenijo ali se zaljubijo v »masko«, ki ni naša dejanska vsebina. Ljudi, katere bi privlačil naš dejanski karakter, ne bomo spoznali, saj le-tega ne kažemo.
Neavtentično vedenje je po mojih izkušnjah zelo pogosto vzrok, zakaj določeni ljudje težko spoznajo partnerja, v katerega bi se zares zaljubili in bili z njim osebnostno kompatibilni.
Enako velja za iskanje prijateljev. Če nismo transparentni, se naš karakter ne bo videl in posledično ne bomo privlačili ljudi, katerim ta karakter odgovarja. Kronično neavtentični ljudje imajo lahko doživljenjske težave z navezovanjem stikov, predvsem partnerkih stikov, ki zahtevajo večjo mero iskrenosti in bližine. Če se ne pokažemo iskreno, takšni kot smo, bližina ne bo mogoča! Partnerja ali dobrih prijateljev (verjetno) ne bomo spoznali ali pa bodo te zveze površne in tudi kratkotrajne.
Sebi sporočamo, da v »originalni obliki« nismo dovolj dobri
Če smo že sicer nekoliko neprepričani vase, bomo z »igranjem« oziroma »pretvarjanjem« še bolj prilivali na ogenj nesamozavesti in občutkov neustreznosti. Vsakič, ko se navzven kažem drugačna, kot sem (bolj pametna, bolj zabavna, bolj izobražena, bolj ekstrovertirana, bolj dosegljiva in zainteresirana ipd.), sama sebi sporočam, da v svoji naravni, neprisiljeni obliki nisem dovolj dobra, saj se mi sicer ne bi bilo treba toliko truditi in prilagajati same sebe!
Občutek, da nismo zares »mi« ali da ne vemo, kdo zares smo
Če smo neavtentični, lahko začnemo počasi izgubljati stik s tem, kaj v tistem trenutku res mislimo in čutimo. Lahko se zgodi, da začnemo sebe doživljati kot majhnega in nepomembnega.
Zakaj se ljudje vedemo neavtentično?
- Ne zaupamo, da smo dovolj dobri, takšni kot smo (to se pogosto zgodi zaradi negativnih preteklih izkušenj, kot so kritična vzgoja s strani staršev, varanje s strani partnerja, izločanje s strani prijateljev, medvrstniško nasilje, pogosti neuspehi v službi in v socialnih stikih,…)
- Ker imamo tak zgled (pomembni bližnji so se vedli nepristno in nekoliko zaigrano ter nam s tem dajali sporočilo, da je to pot do boljših odnosov, uspeha in večje samozavesti)
- Ker smo bili v preteklosti kaznovani, če smo razmišljali z lastno glavo in sledili svojim vrednotam
- Ker menimo, da okolica ali določena skupina ljudi pričakuje določeno vedenje
(npr. kot psiholog moraš biti vedno umirjen in delovati resno; vzgojiteljice so vedno prijazne; ženska naj se vede “damsko”; ko postaneš starejši, se začni oblačiti v bolj temna oblačila, ipd.). - Ker se ne poznamo dovolj (nimamo izoblikovane identitete) in posledično niti ne vemo, kaj zares mislimo, čutimo, kdo zares smo
Avtentično vedenje lahko razvijete z malo samoopazovanja in ozaveščanja. Zelo verjetno je, da bo za spremembo potrebno nekaj volje in časa. Rezultati bodo morda lahko nekaj najlepšega, kar boste dosegli v procesu dela na sebi. Upati se pokazati, takšni kot smo, je veliko darilo samemu sebi in odskočna deska do bolj povezanega in spontanega življenja!
Kakršnokoli prisiljeno in nenaravno vedenje, ki ne odslikava tistega, kar zares smo kot oseba, je zagotovo korak proč od povezanih in iskrenih odnosov ter stran od življenjske pozicije, da smo kot posameznik vredni in »dovolj v redu«, če se vedemo naravno in spontano. Neavtentično vedenje negativno vpliva na samopodobo osebe, preprečuje iskrene odnose z drugimi, preprečuje bližino med partnerjema in človeka odtujuje od vere, da za ljubljenost in spoštovanost s strani drugih ne rabimo ničesar posebnega izražati ali dokazovati.
Napisala: Manca Jarc, Psihoterapija in psihološko svetovanje Manca Jarc
Več v njenemu članku: Avtentična osebnost: si upaš pokazati sebe?
Novo na Metroplay: Nik Škrlec iskreno o tem, zakaj mu je ušel Guinnessov rekord
