Tanja Maljevac: "Kakovostna spolnost je mogoča le, ko si dovolimo čutiti tako prijetno kot neprijetno."

Zakaj je tako težko začeti pogovor o nečem, kar je tako pomemben del našega življenja? O financah, hrani, telesni higieni in hobijih govorimo povsem sproščeno. Ko pa pride do spolnosti, področja, ki je temelj zdravja, stika s sabo in izpolnjujočega partnerskega odnosa, se pojavi tišina, sram in občutek prepovedanega.

Toda spolnost je veliko več kot le biološke funkcije in telesne potrebe. Zrcali predvsem odnos do nas samih, do svojega telesa, koliko se lahko iskreno sprejmemo, začutimo in si upamo izraziti svoje želje in potrebe. Vse to postane del dinamike odnosa z drugimi. Koliko se lahko čutiva, sva iskrena, se lahko pogovarjava, sva prisotna s tistim, kar je živo v tem trenutku, si pogledava v oči in si dovoliva srečanja v vseh skritih kotičkih.

Intima, ranljivost in avtentičnost

Spolnost je ranljiva, ker v sebi nosi občutke in vprašanja: Koliko se počutim sprejeto? Ljubljeno? Koliko me je strah zavrnitve? V njej se odraža tudi to, kako potrebujem, da mi druga oseba izkaže ljubezen, se ljubi z menoj, predvsem pa, kako znam ljubiti in sprejemati sebe.

V spolnosti se pojavijo trenutki, ki razkrivajo, kako blizu si zares upamo spustiti drugo osebo. Ali si želimo zliti se z njo? Ali pa postavimo zidove? Spolnost razumemo le kot rekreacijo? Marsikoga preseneti, da moški na urah psihoterapije pogosto povedo, da si želijo podobno kot ženske.

Razlikujemo se predvsem v tem, da moški pogosto potrebujejo spolnost, da bi se lahko globlje čustveno povezali, medtem ko ženske potrebujejo čustveni stik, pozornost in bližino v vsakdanjem življenju, da začutijo željo po erotični povezanosti.

Spolnost je lahko prostor popolne avtentičnosti. A kolikokrat zares povemo, kaj si želimo in kako se počutimo? Pogosto igramo varno. Povemo nekaj, a ne vsega, ker nas je strah zavrnitve. Strah, da bomo izpadli »čudni«, obsojani in morda celo izgubili odnos.

Kolikokrat se zgodi, da ženske zaigrajo orgazem? Pri tem pa ne naredijo usluge nikomur. Ne moškim, ki si iskreno želijo vedeti, kako lahko zadovoljijo žensko, še manj pa sebi, saj se s tem obsodijo na to, da nikoli ne bodo dobile tistega, kar res potrebujejo in si želijo. Tako so v odnosu prisotne le napol ali pa zgolj čakajo, da mine. Podobno velja tudi za moške, kadar ne izrazijo sebe.

Pomembno je razumeti tudi, da se v svojih potrebah spreminjamo. En dan hrepenimo po bližini in nežnosti, drugi dan po strasti in igrivosti, tretji dan pa po globokem prostoru, kjer si dovolimo tudi solze in popolno razgaljenost.

Prav zato se lahko globoka intima in iskrenost razvijeta le v odnosu, ki je sprejemajoč. V nasprotju s splošnim prepričanjem lahko v partnerstvu izpolnjujoča spolnost pride šele na koncu – ko odnos funkcionira, ko komunikacija steče, ko sva si lahko intimna v besedah in skupnih dejanjih ter ko sva sproščena drug z drugim. Šele takrat lahko v spolnosti rasteva. Takrat nama ni dolgčas, ne ujamemo se v rutino ali monotonijo, spolnost pa ne postane nekaj, kar počneva zgolj zato, ker se zdi, da »je treba«.

• Preberite si še: Največji strup partnerskega odnosa ni jeza, ampak TO

Širjenje robov in celovitost

Skozi najbolj skrite, kinky želje in perverzije, kot odklone od običajnega, lahko srečamo dele sebe, ki so bili globoko zavrnjeni že v otroštvu, ali pa dele, v katerih spi naša strast in ustvarjalnost. Takšne izkušnje nam omogočajo širiti robove svoje osebnosti, rasti ter integrirati dele sebe v celovitost.

Strah nastopi tudi zato, ker ob tem srečamo dele sebe, ki jih še nismo pripravljeni sprejeti, ali pa se bojimo, da jih partner ne bi zmogel. Kot psihoterapevtka vedno znova opažam, kako pogosto nas je strah zavrnitve, ne da bi se zavedali, da te dele sebe v resnici najgloblje zavračamo sami.

Prisotnost v odnosu

Koliko nas vstopa v spolne odnose, ne da bi bili popolnoma prisotni? Že to, da gremo v odnos s ciljem, da nekoga pripeljemo do orgazma in počnemo vse, da »funkcionalno« pridemo do tja, pomeni, da nismo prisotni. Nismo v stiku s tem, kar se pravzaprav dogaja med dvema v tistem trenutku. Šele ko smo prisotni, lahko spolni odnos postane igriv, raziskovalen, spreminjajoč – vsak dan drugačen, obarvan z drugim razpoloženjem in odtenkom mene.

Biti prisoten v spolnosti pomeni biti s celim telesom in bitjem v trenutku. To pomeni čutiti sebe, svoje želje, meje, drugega in prostor med nama.

Omejuje nas tudi prepričanje, da je spolni odnos linearen in da se stopnjuje od začetka do vrhunca. Po tantričnih praksah je spolni odnos lahko nekaj, kar valovi. Energija raste, se spušča in znova dvigne. Vmes počivava, uživava v počasnih dotikih in počakava, da ponovno vznikne nov val energije.

Zakaj se ne pogovarjamo, učimo?  

Presenetljivo malo vemo o spolnosti. O drugih področjih se učimo, izmenjujemo izkušnje, sprašujemo starejše. Pri spolnosti pa vlada zadržanost, sram, včasih celo molk. Ni prenosa znanja, ni pogovora ob »ognju«, kjer bi si iskreno povedali, kaj deluje, kaj boli, kaj nas uči.

Koliko nas sploh pozna svoj erotični zemljevid? Kaj pa jezik ljubezni? Ko poznamo svojega in partnerjevega, je veliko lažje krmariti skozi odnos.

Ali raziskujemo sebe skozi dotik in res vemo, kaj nam prinaša užitek? Kako naj partnerju povemo, kaj si želimo, če se še sami ne poznamo?

Ali razumemo anatomijo svojih teles? Ženske lahko doživijo številne različne orgazme, saj njihove spolne organe oživčujejo trije različni živci, vsak od njih pa potrebuje drugačen dotik in drugačno aktivacijo.

Zakaj se ne izobražujemo na tem področju? Zakaj ostajamo ujeti v sramu, namesto da bi v spolnosti iskali modrost, ki nas uči o nas samih? O spolnosti se velika večina ljudi uči sama – pogosto prek pornografije, industrije, ki je spolnost popolnoma popačila, jo sploščila in ji odvzela odnosno ter duhovno dimenzijo.

Kapaciteta za užitek

Kakovostna spolnost zahteva osebno rast. Potrebujemo sposobnost čutiti – tako prijetne kot neprijetne občutke. Potrebujemo kapaciteto za užitek, ki je neposredno povezana s kapaciteto za čustva, stres in intenzivnost življenja.

Je kot trening. Na začetku nas bolijo mišice, občutimo odpor in frustracijo. Šele z vajo in vztrajnostjo pride užitek. Enako je s spolnostjo: če gradimo stik s sabo, raziskujemo svoje telo in urimo zmožnost čutenja, se odpre vse več prostora za doživljanje užitka.

Po izkušnje in znanje na delavnico

Če si želite krepiti veščine za bolj izpolnjujoče odnose, intimo in spolnost, ste toplo vabljeni na vikend delavnico Poti do zavestnega partnerstva, intime in užitka.

V treh dneh, v začetku oktobra, bomo skozi pogovore v krogih ter izkustveno učenje preko telesa ozaveščali svoje načine delovanja, se učili prepoznati potrebe, želje in meje ter jih tudi izraziti.

Preberite več na spletni strani: tanjamaljevac.si