Je vrnitev k bivšemu partnerju lahko dobra odločitev? Čeprav se razmerje prvič ni izšlo, to še ne pomeni nujno, da je tudi drugi poskus obsojen na neuspeh. Ključno pa je, zakaj si želite ponovno poskusiti in kaj se je od razhoda zares spremenilo.
Klinična psihologinja dr. Sabrina Romanoff, ki se je izobraževala na Harvardu in se pri svojem delu med drugim posveča partnerskim odnosom, pravi, da je to eno najpogostejših vprašanj, ki jih v svoji več kot desetletni praksi dela s pari prejema.
Njen odgovor temelji na precej preprosti enačbi: konkretna sprememba vedenja + nov način reševanja težave, zaradi katere je zveza razpadla + dva človeka, ki se dobro počutita tudi vsak zase = uspešna ponovna zveza.
Pri tem opozarja na pogosto zmoto. Sam čas še ne pomeni, da sta se človeka spremenila ali da bo njun odnos drugič uspešnejši. Razdalja lahko namreč povzroči predvsem to, da sčasoma pozabimo, zakaj se je zveza sploh končala in česa nas je ta izkušnja naučila.
Kako torej veste, ali ima vrnitev k bivšemu partnerju res možnosti za uspeh? Psihologinja izpostavlja pet znakov, ki lahko kažejo, da ne gre zgolj za nostalgijo in pobožne želje, ampak za resnično spremembo.
1. Natančno veste, kaj se je spremenilo
»Oba sva odrasla« ali »oba sva se spremenila« sta stavka, ki ju psihologinja pogosto sliši od parov, vendar sama po sebi ne povesta prav veliko. Veliko pomembnejše vprašanje je: Kaj konkretno je danes drugače?
Morda ste se med prepiri nekoč umaknili, prenehali komunicirati in partnerja kaznovali z molkom, danes pa znate ostati prisotni ter se o težavi pogovoriti. Prav takšne konkretne spremembe kažejo, da je prišlo do resničnega osebnostnega napredka.
»Upanje in navdušenje vas lahko pripeljeta le do določene točke. Oprijemljiva rast izhaja iz uvida in resničnega prevzemanja odgovornosti,« poudarja Romanoff.
Če razmišljate o ponovni zvezi, zato ni dovolj občutek, da je zdaj vse drugače. Pomembno je, da znate jasno prepoznati, kaj ste spremenili vi, kaj bivši partner in kako se bodo te spremembe pokazala v vajinem odnosu.
2. K bivšemu partnerju se ne vračate zaradi strahu pred samoto
Psihologinja svetuje, da ste pozorni na to, kaj je sprožilo željo po ponovni zvezi. Ste pravkar doživeli razočaranje v novem odnosu? Se je vaš najboljši prijatelj ali prijateljica zaročil oziroma zaročila? Ste izgubili službo ali doživeli drugo večjo življenjsko spremembo, zaradi katere ste izgubili občutek varnosti?
V takšnih trenutkih se lahko nekdanja zveza nenadoma zdi veliko privlačnejša, kot je bila v resnici. Ne nujno zato, ker si želite prav tega človeka, temveč zato, ker pogrešate občutek domačnosti, stabilnosti in varnosti, ki ga povezujete z njim.
»Strah pred samoto je eden najslabših razlogov za vrnitev k bivšemu partnerju. Partnerja izberite zato, ker si ga resnično želite,« svetuje psihologinja.
Odločitve zato ne bi smeli sprejemati iz bolečine, občutka pomanjkanja ali strahu pred neznanim. Vprašajte se: Si želim njega oziroma nje ali si želim predvsem občutka, ki mi ga je nekoč dajala ta zveza?
3. Imata načrt, kako bosta rešila težavo, zaradi katere sta se razšla
Razmerje se je končalo z razlogom. Če bivšega partnerja pogrešate, lahko sčasoma te razloge začnete zmanjševati, olepševati preteklost ali se osredotočati predvsem na lepe trenutke. Toda težave ne izginejo samo zato, ker sta se pogrešala.
To še posebej velja za nesoglasja glede zaupanja, denarja, reševanja konfliktov, vrednot ter življenjskih ciljev. Če jih ne naslovita drugače kot prvič, obstaja velika verjetnost, da se bodo prej ali slej ponovno pojavila.
Zato Romanoff svetuje, da imata konkreten načrt. Namesto »tokrat bo drugače« potrebujeta nekaj v smislu: »Ko se je to zgodilo zadnjič, sva ravnala tako. Če se ponovi, bova tokrat ravnala drugače.«
Kot slikovito pravi psihologinja: »Ponovna zveza brez načrta pomeni le, da ste se prostovoljno odločili za še en krog na istem vrtiljaku.«
4. Pripravljena sta opustiti staro različico vajinega odnosa
Ko zveza pride do točke, ko se razhod zdi edina možnost, je par pogosto že dlje časa ujet v nezdrave vzorce, ki iz obeh partnerjev izvabljajo najslabše. Če se odločita ponovno poskusiti, je zato nevarno preprosto nadaljevati tam, kjer sta končala. Cilj ne bi smel biti obnoviti stare zveze, temveč ustvariti drugačno.
Romanoff svojim klientom svetuje, naj pred ponovno zvezo jasno opredelijo stare vzorce, ki so jima škodovali. Nato naj se zavestno dogovorita, da jih bosta opustila in skupaj oblikovala nove.
Če ste denimo med prepirom nekoč naenkrat privlekli na dan vse stare zamere, dokler se partner ni popolnoma zaprl vase, je lahko nov dogovor takšen: osredotočili se boste na trenutno težavo in partnerju dali dovolj časa in prostora, da odgovori ter predela povedano.
Samo ljubezen namreč ne bo spremenila vzorcev, zaradi katerih se je odnos prvič končal. Za to je potrebno zavestno drugačno vedenje obeh.
5. Dobro se počutite tudi brez bivšega partnerja
Prav zadnji znak je po besedah psihologinje tisti, ki ga ljudje pogosto spregledajo, čeprav je morda najpomembnejši.
Če ste sami s seboj mirni, vaše življenje dobro deluje, dobro spite, imate izpolnjujoč vsakdan in si kljub temu želite bivšega partnerja nazaj, je vaša odločitev veliko verjetneje sprejeta na trdnih temeljih. Pomembna je namreč razlika med tem, da nekoga želite, in tem, da ga potrebujete, da bi vas rešil.
»Partnerja bi morali zavestno izbrati iz življenja, ki je že samo po sebi polno, ne iz praznega,« poudarja Romanoff.
Želeti si nekoga, ko trdno stojite na svojih nogah, je nekaj povsem drugega kot potrebovati nekoga, da vas reši, ko imate občutek, da se utapljate.
Kako torej veste, ali bo drugič res drugače?
Če razmišljate o vrnitvi k bivšemu partnerju, se ne zanašajte samo na občutke, nostalgijo, dobre namene ali obljube. Psihologinja svetuje, da poiščete konkretne dokaze, da se je nekaj zares spremenilo.
Ali drugače rešujeta konflikte? Sta prevzela odgovornost za svoj del težav? Vesta, zakaj se je odnos končal, in imata načrt, kako bosta tokrat ravnala drugače? Se za ponovno zvezo odločata zato, ker si drug drugega res želita, in ne zato, ker se bojita biti sama?
Če pa se isti začarani krogi nadaljujejo in se z njimi spopadata na povsem enak način kot prej, je tudi to odgovor.
Dobra novica je, da preteklost sama po sebi ne določa prihodnosti odnosa. Kot poudarja Romanoff, imata oba v rokah možnost, da prekineta stare vzorce in skupaj ustvarita drugačno, uspešnejšo pot naprej.
Prirejeno po: cnbc.com
