Samozadostnost v ljubezni: ko spoznamo, da sreča ni nekaj zunaj nas

"Prvi bom priznal, da sem bil dolga leta nekoliko čustveno odvisen, pretirano naslanjajoč, neprenehoma iskajoč ..."

"Ne na nor, obupan način, ampak na način, kot ga ima marsikdo izmed nas. Želel sem, da bi me osrečil nekdo drug, za svojo nesrečo sem krivil druge, svoje čustvene potrebe sem skušal zadovoljiti prek drugih," o svojih minulih stranpoteh za Zenhabits priznava avtor, vegan in minimalist Leo Babauta.

To je Leu povzročalo vse vrste težav, za katere se sploh ni zavedal, da obstajajo.

"Če druga oseba ni izpolnjevala mojih potreb, sem ji to zameril. Velikokrat sem bil nesrečen, ker sem mislil, da je sreča zunaj mene, zato je bila nezanesljiva in nedosegljiva. Bil sem nemočen, saj če naj bi me drugi ljudje osrečevali in izpolnjevali moje potrebe, kaj sem potem lahko storil, če tega niso počeli? Kaj bi lahko storil, če bi me namesto tega prizadeli? Šele v zadnjih nekaj letih sem postal čustveno bolj samostojen. Zaradi tega so moji odnosi postali boljši, moja sreča pa se je močno povečala."

Leo Babauta ne trdi, da je strokovnjak za temo čustvene samozadostnosti, a je bil pripravljen z bralci deliti to, kar se je tekom procesa čustvenega osamosvajanja naučil.

Kako čustveno samozadostni ste?

Da bi videli, kje na spektru se nahajate, si najprej odgovorite na naslednjih nekaj vprašanj:

Ujeta v vesolju: kaj mora astronavtka slovenskih korenin jesti, da preživi

Ali iščete romantičnega partnerja, ki vas bo osrečil?
Če imate partnerja, ali pri tej osebi iščete ljubezen, spolnost, podporo, zagotovilo, potrditev?
Ali ste vznemirjeni, če se vaš partner ne odzove na določen način, če ne izpolni neke potrebe?
Ko ste sami, ali čutite potrebo, da praznino osamljenosti zapolnite z odvračanjem pozornosti? Ali ste vedno na telefonu, ko ste sami?
Ali se veliko pritožujete nad drugimi ljudmi? Se jezite zaradi stvari, ki jih počnejo?
Ali je vaš odnos središče vašega vesolja? Kaj pa vaš odnos s prijatelji ali otroki?
Ali vas moti, če vaš partner naredi nekaj, kar vas ne vključuje, ali prekine nekaj, kar ste počeli skupaj?
Ste ljubosumni ali pogosto zavistni?

Seznam samoizpraševanja bi se seveda lahko nadaljeval, a bodo tisti, ki so iskreni sami s seboj, že ob naštetih prepoznali, kaj je imel v mislih avtor.

In v kolikor ste se na spektru postavili visoko na lestvico čustvene nesamostojnosti, to še zdaleč ne pomeni, da ste slab človek. Večina ljudi bi pritrdilno odgovorila na nekaj od zgornjih vprašanj, čeprav mnogi tega ne bodo priznali za živo glavo, saj bi jih preveč skrbelo mnenje drugih ljudi.

Katera koli zaznana težava iz vas še ne naredi 'slabe osebe'. Prepoznano je zgolj vaše trenutno čustveno stanje. Tako pač je, ta trenutek. Vedeti, kje smo, je prvi in najpomembnejši korak, ki odpre vrata potencialni osebnostni rasti in z njo spremembi.

Veščin čustvene samozadostnosti, ki bo spremenila vaše odnose in dovzetnost za srečo, se je mogoče priučiti.

Kako smo postali čustveno odvisni?

Vse se začne že v otroštvu. "Za svoje čustvene potrebe - ljubezen, tolažbo, podporo in potrditev - se zanašamo na starše. Kot otroci pogosto ne razvijamo veščin čustvene samostojnosti, saj se starši iz ljubezni do nas po najboljših močeh trudijo, da bi poskrbeli za vse te potrebe. Tako postanemo odrasli, ne da bi se naučili čustvene samozadostnosti, in neprestano iščemo nekoga drugega, ki bi zadovoljil naše čustvene potrebe."

Ker v svoji kronični 'čustveni nepotešenosti' nato iščemo 'popolnega partnerja', bomo verjetno doživeli nekaj bolečih razhodov. Najprej zato, ker smo čustveno nesamostojni in bomo počeli stvari, ki bodo škodovale odnosu, pa tudi zato, ker bo izbrani partner zelo verjetno enak kot mi. "Ko bomo prizadeti, bomo za to krivili drugo osebo. Ko nam nekaj ne bo po volji, bomo spet krivili drugo osebo. Vsakič, ko se nam bo zgodilo nekaj slabega, bomo to videli z zornega kota žrtve."

Vendar obstaja rešitev. Spoznati moramo, da se sreča ne nahaja nekje zunaj nas.

Ali kot je v eni od svojih knjig zapisal Jorge Bucay: "... ko sem imel pet let, je bila edina, ki mi je lahko dala to potrditev, mama. Nihče je ni mogel nadomestiti. Ko pa sem enkrat odrasel, sem spoznal, da mi jo lahko da tudi kdo drug, če mi je ona ne more. Zgodi se, da kakšne stvari, v katero verjamem ali pri kateri uživam, moja soproga, s katero živim že sedemindvajset let, ne mara ... Vendar mi je ni treba opustiti le zato, ker njej ni všeč. Mogoče bo všeč drugim. Mogoče jo lahko delim s kom drugim. Mogoče pa lahko sprejmem to, da je dovolj, da je všeč zgolj meni."

Kako postanemo čustveno samozadostni?

"Srečo iščemo pri drugih, vendar je to nezanesljiv vir sreče. Drugi ljudje bodo prihajali in odhajali ali pa bodo čustveno nedostopni zaradi svojih osebnih razlogov. In tu je bistvo. Njihova naloga ni, da zapolnijo naše čustvene potrebe. Oni se trudijo, da bi zadovoljili svoje lastne potrebe. Namesto da iščemo srečo pri nekom drugem, se moramo torej zavedati, da je ni tam zunaj. Je v nas."

Sreča tudi ni doma nekje v prihodnosti, pa tudi ne nekje drugje. "Na voljo je v nas, zdaj in ves čas."

Da bi jo našli, je potrebnega nekaj notranjega iskanja, pri tem vam je lahko v pomoč naslednji Babautov kažipot k odkrivanju samih sebe :

Nekaj minut sedite sami, brez naprav ali drugih motečih dejavnikov. Poglejte vase. Opazujte svoje misli, ko se pojavijo. Spoznajte svoj um. Ugotovite, kako fascinanten je. Že to je neskončen vir zabave in učenja.
Eden od mojih virov sreče je ustvarjanje, snovanje idej, ustvarjanje nečesa. Za te stvari ne potrebujem nikogar, zato se čudim svojim lastnim sposobnostim.
Rad se tudi učim. To me osrečuje in mi pomaga rasti.
Radovednost je zame neizčrpen vir sreče.
Naučite se sami reševati svoje težave. Če vam je dolgčas, ga odpravite. Če ste osamljeni ali prizadeti, se potolažite. Če ste ljubosumni, ne upajte, da vas bo nekdo pomiril ... pomirite se sami.
Prevzemite odgovornost. Če se zalotite, da krivite druge, si recite, da druga oseba nikoli ni problem. Seveda lahko verjamete, da je druga oseba problem, vendar ste potem pri iskanju rešitve odvisni od nje. Če verjamete, da ona ni težava, potem rešitev iščete v sebi.
Če se vam zgodi, da se pritožujete, raje poiščite način, kako biti hvaležen.
Če ugotovite, da ste potrebni, raje poiščite način, kako dajati.
Če ugotovite, da si želite, da bi vam nekdo pomagal, raje pomagajte sebi.

... in nato zares začnemo ljubiti druge

"Ustvarite svoj lasten vir sreče. Hodite naokoli kot celovita, srečna oseba, ki ne potrebuje od drugih ljudi ničesar. Nato iz te celovitosti, samostojnosti in neodvisnosti stopite na pot in ljubite druge. Ne zato, ker želite, da vam ljubezen vračajo, ne zato, ker želite, da bi nekaj v vas potešili, temveč zato, ker je ljubiti jih neverjetna stvar."

Čustvena samozadostnost skratka ni cilj sama po sebi. Nasprotno. Je le pot (in hkrati temelj) do zdravih odnosov.

Ali, kot pravi Jorge Bucay, cilj ni, da postanemo popolnoma samozadostni, saj to v resnici sploh ni mogoče. Cilj je, da postanemo samoodvisni.

"Samoodvisnost pomeni, da se ne obešam več drugim za vrat. V nekem trenutku bom morda potreboval tvojo pomoč, toda dokler je ključ v mojih rokah, so lahko vrata odklenjena ali zaklenjena, pa nikoli ne bom ujet za njimi."

Preberite si tudi: