"Zakaj mi nisi povedala prej?"
Če imate v življenju vam ljubo osebo, ki je preživela travmo, lahko vaš odnos z njo pozitivno vpliva na njeno okrevanje. Da bi z njo vzpostavili in okrepili varen odnos, pomaga vedeti, kaj jim reči – in česa ne.
Razmislite o uporabi (ali izogibanju) naslednjih fraz:
- 1. Namesto da rečete "To se je zgodilo že dolgo nazaj," poskusite "Zdaj si na varnem."
Občutek varnosti je pomemben del okrevanja po travmi. Preživeli vedo, da so njihove izkušnje preteklost. Vendar se jim (zradi spominskih prebliskov in hiperaktivnega živčnega sistema) zdi, da se še vedno dogajajo tudi v sedanjosti.
Namesto da poskušate prepričati preživelega, da so se njegove travmatične izkušnje že 'davno' končale, ga spomnite, da je v sedanjosti varen.
- 2. Namesto da rečete: "Pogovoriti se moraš o tem," poskusite: "Tukaj sem, da te poslušam, če bi si želela pogovora."
Vsem preživelim ni treba govoriti o svojih izkušnjah. Morda so svojo zgodbo povedali že tolikokrat, da jim to ne pomaga več; ponovno pripovedovanje njihove zgodbe pa lahko povzroči, da znova podoživijo travmatično izkušnjo, namesto da bi si od nje opomogli.
Mnogim preživelim se pogovor ne zdi koristen in se namesto tega zanašajo na druge mehanizme zdravljenja in obvladovanja.
Namesto da domnevate, da morajo preživeli spregovoriti, jih preprosto opomnite, da ste na voljo za poslušanje, če bodo pripravljeni spregovoriti.
- 3. Namesto da rečete: "Saj bo še vse v redu," poskusite: "Vidim/slišim, da te boli."
Težko je gledati bližnjega v čustveni bolečini in morda vas bo zamikalo, da bi njihovo bolečino poskušali odpraviti z izražanjem pozitivnosti. Vendar si lahko preživeli ta prizadevanja razlagajo kot poskuse minimaliziranja njihove bolečine.
Namesto tega poskusite potrditi validnost njihove čustvene izkušnje tako, da jim zagotovite varen prostor za izražanje svojih občutkov.
- 4. Namesto da rečete: "Dati jim (storilcu) še eno priložnost," poskusite: "Spoštujem tvojo potrebo po mejah."
Kadar je storilec družinski član, prijatelj, zakonec ali oseba, ki se zdi pomembna za življenje preživelca, boste morda želeli pomagati obnoviti njihov odnos s to osebo. Vendar se preživeli morda ne počutijo varne ali pripravljene na to. Pravzaprav morda nikoli več ne bodo pripravljeni na to.
Bolje je, da sporočite, da sprejemate njihovo odločitev, da dajejo prednost svoji varnosti – tudi če tega ne razumete ali se s tem ne strinjate.
- 5. Namesto da rečete: "Čas je, da greš naprej," poskusite: "Tukaj sem zate."
Preživeli nimajo tega privilegija, da si lahko namislijo izhod iz doživljanja odzivov na travmo ali 'ozdravijo' na ukaz od zunaj. Če bi lahko, bi to že storili.
Namesto da pritiskate na preživele, da si opomorejo, jim dajte vedeti, da ste ob njih, ko je zdravljenje v teku.
Okrevanje po travmi je lahko dolgotrajen proces in preživeli potrebujejo, da se podporni ljudje tega zavedajo.
- 6. Namesto da rečete "Naj ti pomagam," poskusite "Kako lahko pomagam?"
Okrevanje po travmi je za vsakega preživelega drugačno in težko je vedeti, kako pomagati določenemu posamezniku.
Ne domnevajte, da znate najbolje pomagati. Namesto tega vprašajte osebo, kako lahko pomagate, in verjemite, da ve, kaj potrebuje.
- 7. Namesto da rečete: "Moraš opustiti svojo jezo," poskusite: "Tvoja jeza je povsem razumljiva."
Morda se počutite neprijetno, ko preživeli izrazijo jezo, in to nelagodje vas lahko pripelje do želje, da bi jih pri tem popravljali, jih omehčali ali utišali. To redko deluje. Pravzaprav lahko sabotira sposobnost preživelega, da predela svojo jezo, kar običajno mora narediti, da si opomore.
Namesto tega jim zagotovite čustveno potrditev, da se bodo počutili varne in podprte, ko bodo predelovali svojo jezo.
- 8. Namesto, da rečete "Si vreden/zaslužiš/dovolj dober," poskusite "Verjamem, da si vreden/zaslužiš/dovolj dober, ker ..."
Osebe, ki so preživele razvojne travme, imajo pogosto nizko samopodobo. Ko slišite preživelega reči: "Nisem dovolj dober" ali "Nisem vredna ...", boste v skušnjavi, da bi rekli, kako zelo se moti.
Vendar preživelim tako ne boste pomagali doseči zavedanja o lastni vrednosti, kaj lahko pa se vse skupaj sliši tudi pokroviteljsko.
Namesto tega sporočite, kako jih vidite in doživljate vi, in jim ob tem zagotovite posebne dokaze, ki podpirajo vaša prepričanja.
Ni verjetno, da se bodo takoj strinjali z vami, vendar je tudi to v redu. Ne poskušate jih prepričati. To, kar počnete, si lahko predstavljate kot sajenje semen, ki bodo morda nekega dne zrasla in jim pomagala pri potrditvi lastne vrednosti.
- 9. Namesto da rečete: "To te je naredilo močnejšega," poskusite: "To je močno vplivalo nate."
Travma lahko v preživelem sproži krepitev določenih moči, ki jih ljudje brez teh izkušenj ne razvijejo. Pa vendar poudarjanje tega ni vedno koristno, saj se zdi kot strupena pozitivnost, ki pogosto zajema negiranje negativnih čustev in odzivanje na stisko z lažnimi zagotovili.
Namesto tega validirajte, kako so izkušnje preživelega vplivale nanj. To priznanje jim lahko pomaga predelati in preoblikovati svoje izkušnje.
- 10. Namesto da bi vprašali: "Zakaj mi nisi povedala prej?" recite: "Hvala, ker mi zaupaš."
Obstaja veliko razlogov, zakaj osebe, ki so preživele travmo, ne povedo ljudem o svojih izkušnjah in večina jih nima nič opraviti osebno z vami.
Razvojno travmo je težko prepoznati in priznati, veliko preživelih pa poroča, da se učinka svojih izkušenj zavedajo šele mnogo let pozneje.
Namesto da kritizirate, raje izrazite hvaležnost, da vam preživeli dovolj zaupa, da zdaj z vami deli svojo izkušnjo.
Bonus: ne recite ničesar. Sedite z njimi v tišini.
Tišina je lahko neprijetna, vendar je morda ravno to tisto, kar preživeli potrebujejo. Tišina omogoča prostor in čas za obdelavo misli, občutkov in fizičnih občutkov, kar je bistvenega pomena za okrevanje. Poleg tega se lahko preživeli počutijo povezane in bolj varne z nekom v takšnih trenutkih tišine.
Če je nekdo, za katerega vam je mar, preživel travmo, ste lahko zdrav del njegovega okrevanja tako, da okrepite svoje odnose z njim.
Povzeto po Psychology Today.
Preberite si tudi:
- Zakaj zdrav odnos enostavno mora imeti postavljene zdrave meje
- Kako enostranske zgodbe uničujejo življenja ljudi
- Hipervigilanca je pogosto napačno diagnosticirana kot paranoja