Preberite si vprašanje obupane ženske, ki trpi v odnosu, kjer je veliko varanja ter odgovor družinske terapevtke.
S partnerjem sva skupaj 6 let, imava otroka starega 5 let, sama pa imam še sina od prej. Ko sva začela odnos, je svojo bivšo varal z mano. Bili smo srečna družina, dokler nisem našla sporočil, ki si jih je pisal z mojo najboljšo prijateljico in ugotovila, da me je z njo varal (našla sem sporočila o tem, kako se pogrešata – imata rada, kako komaj čakata, da se začutita). Opravičeval se je, da je varal samo tedaj.
Razlog je bil, da mu je ravno umrla mama. Verjela sem mu. Čez nekaj časa sem spet našla sporočila, ki jih je pisal drugi ženski in ponovno videla, da je varal, saj so bila konkretna dogovarjanja za seks. Spet se je naredil najbolj ubogega in se opravičeval. Izgubila sem zaupanje. Psihično sem uničena od varanja in vsega, jokam lahko vsak dan. Vse drugo imam, imam čudovita otroka, hišo, avto, finančno sem neodvisna, nimam pa njega, človeka, ki mi pomeni vse, njega, da bi se lahko oprla nanj in se z njim počutila varno, zaželeno, spoštovano. Vedno bolj krivim sebe, kaj delam narobe?
Odgovarja družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch.
Spoštovana gospa,
iskreno mi je žal, da doživljate vse to. Koliko težkega ste že doživeli. Toliko ponižanja, sramotenja, žalosti, groze in obupa je čutiti. Kako ste vse to sploh preživeli? Ta vaša zgodba me je prav potrla in sprašujem se, kaj naredite vi s temi težkimi občutji, kako poskrbite zase, da sploh to preživite? Povsem normalno bi bilo, da ob tem izgorite, obupate in pošljete vse v tri krasne… Hvala, ker ste nam pisali in upam, da dobite od tu moč, da najdete jezo, se zaveste lastne čudovitosti in odkrižate vseh, ki tega ne vidijo.
Ne bom pisala na dolgo, ker tukaj žal ni vprašanja – živite z gospodom, ki je zasvojen z varanjem, s seksom in je verjetno za povrh še patološki lažnivec. Takšnih odnosov na partnerskih terapijah niti ne rešujemo, ker je več kot očitno, da gospod rabi pomoč zase, vi pa zase. On potrebuje intenzivno zdravljenje varanja in verjetno tudi spolne zasvojenosti, vi pa intenzivno zdravljenje soodvisnosti. Toda dovolj o njemu – vaš fokus je že brez mene zelo pri njemu, to je prvi korak, ki bi ga morali spremeniti.
Kaj to pomeni? Čim prej začnite brati knjige o soodvisnosti. Čim prej dajte fokus popolnoma nase. Naknadno ste dopisali, da je kak dan z vami, nato spet ne – ne dopustite tega, da se kdorkoli z vami tako igra. Določite stike za otroka, vi pa se v tem času umaknite in npr. naredite kakšno kopel, ali pa pojdite na sprehod. Čim prej se odločite za individualno terapijo. Čim prej – pri takšni globoki soodvisnosti se namreč žal težko najde rešitev hitro.
Kaj delate narobe? Popolnoma nič – v ničemer niste odgovorni za vedenje vašega partnerja. Niste vi krivi. Za varanje ne more biti nikoli in nikakor kriv partner! Četudi se vedete ljubosumno (kdo se pa ne bi!?), to ni razlog njegovega vedenja. On sam je razlog temu. Vi pa ste dolžni zgolj poskrbeti zase. Ne spreglejte te bolečine, v kateri ste se znašli. Opremite se s pravimi prijateljicami, z njimi izjokajte vso bolečino, pojdite na terapijo in dobite nazaj vašo jezo. Kam se je skrila ta vaša jeza? Ste morda kaj razmišljali, zakaj toliko dovolite v tem odnosu? Iz kje ideja, da mora ženska loviti partnerja? Zakaj se ne smete jeziti nanj, zakaj se le nase in zakaj se počutite krivi? Zakaj ste prepričani, da zaslužite le toliko malo? Zakaj vztrajate? Zakaj mislite, da je življenje z njim lažje, kot življenje brez njega? Ker v resnici ni. V resnici najbolj trpite zdaj.
Toliko vprašanj se odpira, v resnici bi jih morali iskati v vaši preteklosti, v vašem otroštvu. Prepričana sem, da so tudi tam izvorne rane in razlogi, zakaj ste danes v tako bolečem odnosu. Vabim vas, da jih odkrijete in najdete pomoč takoj. Dobrodošli tudi k nam, na Inštitut Vita bona Družinska terapija, kjer vse terapevtke delamo prav na tem področju soodvisnosti. Samo pogumno naprej! Vredni ste lepih odnosov. Navijam za vas!
Družinska terapevtka Katja K. Knez Steinbuch.
Preberite si še:
- "V dinamiki nasilnih odnosov stvari niso vedno enoznačne." (piše psihater in psihoterapevt)
- Kaj se dogaja v telesu, ko se prepiramo? Pojasnjuje dr. Boštjan Čampa
- Kakšni so funkcionalni KONFLIKTI v partnerskem odnosu?